結婚就像合夥開公司？《關係不是愛情》體悟彼此相處，但不失去自己的方式
撰文 張德芬戀愛和婚姻完完全全是兩回事。
很多人在進入親密關係前，並沒有看清這兩者的區別，等到問題顯現出來，只會變得手足無措，陷入無意義的爭吵和內耗之中，讓彼此都深受傷害。
那麼，戀愛和婚姻究竟有何不同呢？
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婚姻好似合夥制公司，雙方爭取讓利潤最大化
談情說愛可能是無憂無慮地結伴玩樂，經營婚姻則像兩個人合夥開公司。
如果只談戀愛，你可以自在隨性一點，而且只要你在關係裡學會了進退自如的功課，就儘管轟轟烈烈地去愛。
婚姻則牽扯到方方面面，需要慎重對待，絕不能以草率談戀愛的態度面對。婚姻需要合夥的雙方都保持理智和清醒的頭腦，而非只坐看風花雪月、只幻想激情浪漫。
圖片來源：《婚姻故事》＿IMDb
在尋找「婚姻合夥人」的過程裡，你可以從氣質相貌、脾氣秉性、胸懷擔當等多個角度考量，也需雙方互有好感、相處融洽，才能共同開辦好家庭這間公司。
與戀愛不同，合夥開這家名為「婚姻」的公司，要以創造「利潤」為前提，如此這間公司才能健康地發展，這也是婚姻幸福持久的基礎。
那麼，婚姻公司的「利潤」包含什麼呢？夫妻雙方的快樂幸福、家庭成員的內心感受、家庭的財務狀況、家庭未來的發展規劃等都屬「利潤」的範疇。
在進入婚姻之前，我們在心裡一定要構建「婚姻需要認真經營」的認知。倘若經營不善，婚姻就只會是浪漫主義的陷阱，落得兩敗俱傷的結局。
婚姻的本質不是愛情，而是修行
心理學領域的前輩吳和明老師在談婚姻時，做了一個這樣有趣的解讀：
在結婚儀式中，主持婚禮的牧師或神父會向女方提問，「你願意讓這個男人成為你的丈夫，與你締結婚約嗎？無論貧窮富貴、疾病健康，你都會不離不棄嗎？」
事實上，神父真正應該問的是：「你願意嫁給這個男人，深入虎穴，成為他媽、他姊的替身，然後接受他人生二十八年來累積的憤怒嗎？」
如果女方點頭說願意，那就再向男方提問：「你願意娶她，把你家變成主戰場，成為他爸、他哥的替身，接受她人生二十六年來累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？」
如果男方也說願意，神父接下來應該說：「那我現在宣布，你們正式結仇。」
圖片來源：《婚姻故事》＿IMDb
對於這段趣談，有些網友深有感觸，改編的版本也很戳心：
神父應該對女人說：「你願意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎？」
然後，再對男人說：「你願意娶她，當她用最黑暗的部分面向你，你依然可以看到後面的光芒，不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭嗎？」
如果雙方都願意的話，那神父就應該說：「我現在宣布，雙修開始！」
接下來，雙方將共赴婚姻修行的主戰場，開始一場漫長的修行旅途，直面自己的人生課題。
婚姻比戀愛更麻煩，要容納更多真實的面向
婚姻永遠不只是由鮮花、音樂、美酒等浪漫的因素構成，也永遠不會只有童話故事裡王子與公主從此過上了幸福快樂生活的完美結局。
圖片來源：《婚姻故事》＿IMDb
我們要勇於接受每段婚姻都有它殘酷一面的真相。生活中定然有很多瑣碎的事情，雙方都會經歷情緒低落或者暴躁的時候，對目前的生活、乃至對眼前這個人，也難免會有極度厭倦的崩潰瞬間。
作為婚姻的局內人，因為雙方逐漸熟悉，長久以來耐性逐漸被消磨，那些我們最不願意被外人所看見的醜陋一面，會在情緒失控的時候暴露出來，而且是不計後果和代價的。
有人會覺得一段婚姻走到破裂不會一蹴而就。
離婚這件事，其實礙於人性層面的因素，而變得麻煩不斷、困難重重。倘若雙方還有孩子牽絆、父母贍養、財產分配等因素的牽制，那麼雙方分開的機率是非常低的。
圖片來源：《婚姻故事》＿IMDb
最主要的問題是，一旦進入穩定的、有法律約束的婚一方很有可能會把禮貌、教養、正直、公平這些道德外衣早早褪去姻中，開始肆無忌憚地展露自己的「真性情」，即使將最惡劣、最真實、最不客氣的一面以猙獰的方式呈現給對方，對方也不會遲疑不決。
所以切記，雖然婚姻是條有法律約束的關係，但也不代表可以毫無顧忌地不尊重親密關係，或是無視雙方的問題。因為看似進入穩定的關係，也會因為一些風吹草動陷入無法挽回的巨大危機。
▌見招拆招親密關係的終極雷點！
當一段關係進入不同階段時，面臨的問題與煩惱也有所不同。
若我們總是以情緒化且相同的方式對待每個問題，那麼一段親密關係也會隨之破滅。因應不同的狀況有不同的處理方式，在不犧牲自我的同時，也讓對方了解真誠情意。
在親密關係中擁抱彼此，攜手向前。
▊作者
張德芬
華文世界深具影響力的個人成長作家，曾擔任臺視新聞主播、記者，並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。
眾人稱羨的人生履歷卻讓她在喧囂之時驀然轉身，經歷憂鬱症的打擊，2002年開始，張德芬潛心修習瑜伽及新時代的個人成長課程，並博覽數百本相關著作，彷彿踏上追溯之路，將自身的生命經歷和情感經驗，透過時時刻刻的觀照與修行，盛綻一朵朵豐盈飽滿的心靈之花。
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