當你選擇將自己活成了對方所期待的模樣，才是他們對你最大的傷害｜Peter Su的真實告白

作繭自縛

討厭你的那些人並沒有實質的傷害你，可你因為害怕「被討厭」，所以活成了對方認同的樣子。當你選擇將自己活成了對方所期待的模樣，這才是他們對你最大的傷害。
 
作繭自縛，是最致命的行為。
 
每個人的性格跟原生家庭有很大的關係，這當中包含著成長的經歷和交友圈，我們通常都會和價值觀相同的人聚在一起。每當我受到傷害的時候，我身邊的人總是和我說，不要跟那些人計較，你知道自己在做什麼就好。
 
從小到大，我盡可能不去和別人起衝突。因此，當我面對外界的負面評論時，即使心裡有話想說，我還是選擇「假裝」沒關係，反正我知道自己在做什麼就好。況且，真正在我身邊的人懂我，這才是最重要的。
 
可是我沒意識到的是，當我不斷的忽略自己心底最真實的聲音時，也正一步步的將自己推向一段自己騙自己的人生。
 
出版《夢想》沒多久，出版社詢問我是否有意願再出下一本書。那時我自由接案設計師的工作收入逐漸穩定，加上受邀出席了將近百場的校園講座，實在沒有太多時間去思考下一步，我簡單的回覆出版社：「想寫的我都寫了，不知道還要寫什麼。」
 
出版社和我說：「沒關係，我們可以再慢慢討論。」
 
當時，壓根也沒想過自己還會再寫一本書。


 
《夢想》發行後，我開始收到各式的評論。第一次面對網友的負評時，我花了一段時間適應，然而原本忙碌的生活，讓我沒有時間去想太多。早上跑完講座，回到家繼續趕客戶當天要的設計稿是我的日常；一邊還必須照顧無法自理的父親，餵他吃飯、幫他洗澡，唯一能讓我感受到真正屬於自己的時間，是躺在床上到入睡前的那十幾分鐘。唯有此時，才能感受到自己的情緒，但在還沒來得及好好宣洩之前，身體早已沒了力氣，只想呆滯的放空。
 
偶爾，大腦片段式的浮現講座裡見到的陌生面孔。畫面裡，有人緊張的拿書給我簽名；有人興奮的跟我分享自己的夢想；還有更多的只是一刻安靜的眼神交會。這一幕幕讓我不禁回想，究竟是什麼一直支撐我走到現在？
 
開始準備《夢想》的下一本書之前，我和一直以來非常信任的編輯又瑜聊了許多，也一五一十的和她說了自己面對那些負評的焦慮與不安，在每一次我想要放棄的時候，她都提醒我還有非常深愛的家人和朋友在身邊。這突如其來的生活變化讓我幾乎快忘了，一直以來自己不顧一切的堅持，都是因為我知道還有一個家要照顧。
 
那天，我拿起手機，在記事本裡寫下這麼一段話——
 
「其實我也和你一樣，會有摸不透自己的時候。碰到挫折，有時可以很堅強、有時又好脆弱，我不是超人更不是英雄，無法在身中多彈 時，還可以站起來說我沒事。明天會是怎樣，我不知道，但我知道再糟的今天終究會過去，我不能放棄，因為我沒有依靠，而且我還有夢。」
 
我把這段話收錄在隔年出版的第二本書《愛》，把我生命中最重要的四個和愛有關的元素寫了下來，出版社幫我加上了一段書名副標——「即使世界不斷讓你失望，也要繼續相信愛」，或許也是寫給當時的我吧。


 
這本書在2015年獲得了更好的成績。隨之而來的當然是更多的討論，這時我才逐漸意識到自己早已無法擺脫那些負面的評論。原以為自己能從容的面對不同的聲音，可是當《愛》銷售超過十萬本後，我卻在第一時間主動和出版社說：「千萬不要再做任何慶功版的規劃，對外也不要宣傳這本書在短時間內迅速累積的銷量。」那時候的我，面對外界批評的聲浪，只想要低調一些。接下來的每本書，我也不再因銷售成績做任何特別慶祝的版本。不知道從什麼時候開始，我把那些本該值得擁有的喜悅變成了一種錯誤，因為害怕被討厭，所以把自己捏造成他們最想看見的樣子。我以為自己就要徹底的被那些人打敗了，可從頭到尾，他們只是隔空揮舞著一把恐嚇的刀，真正刺傷我的，其實是我自己⋯⋯
 
 
有多少人脫口而出的「我沒事」，只是不想讓人發現心底的感受。以前我也是這樣，解釋嫌多餘，不解釋又是個結，就這樣迂迴的卡在那，說了無數次「我沒事」的謊，但開始覺得無法承擔、需要有人傾聽的時候，我才漸漸理解很多事情必須誠實面對才有被解決的機會，不然你以為的倔強，最後都會死在自己胡思亂想的小劇場裡。





重新開始

沒有人知道，那兩年的我有多脆弱，當時有好多話，不敢和任何人說，因為我知道，大家只會覺得：「真的有這麼嚴重嗎？」
 
當然更不敢讓網路上那些討厭我的人知道，因為這樣只會得到一個「玻璃心」的稱號。
 
也許是小時候曾被霸凌過的經驗，日常生活中的某些場景，只要沾上回憶裡的邊，一場又一場難堪的內心戲都會悄悄的浮現。
 
走在街上時，只要有路人在偷笑，我都會認為：「對！他們就是在笑我。我就是那個説廢話的作家。」偶爾，走進某間很喜歡的咖啡廳，店員看著我的眼神，我知道他一定很討厭我，可是因為工作，所以必須對我維持最基本的服務。我不知道自己還要不要繼續待在店裡，因為我真的不想為難他。
 
我只能儘量讓自己看起來討喜一點，希望對方可以看見一個真實的我，而不只是網路上別人說的那個樣子。
 
最嚴重的那段時期，即使遇見了讀者、粉絲跟我打招呼，或是想要合照，第一時間，我都會懷疑是不是討厭我的人假扮的，他們其實只想看看我有多糗，以為真的還有人會喜歡我這種白痴。


 
因為童年時曾被同學這樣對待過，「看別人笑話，是人類取得優越感的最快途徑」這樣的印象深刻烙印在我心中。最難受的是，每次回到家看見爸媽時，我都好想說出自己裡就快崩塌的事，但是當我看著他們臉上安穩的神情時，又很害怕自己的崩潰會毀了這一切。
 
心情的壓抑讓我胸口偶爾會無預警的產生無力的沉悶感，我有點害怕與陌生人的交流，也害怕路上那些根本不認識我的人；曾經我以為自己是不是生病了，但我還能這樣想，也許就代表沒有。我想自己還夠堅強能繼續面對吧，為了我心愛的人，我也只能保持堅強，當時心裡是這麼想著。
 
2016年，《如果可以簡單，誰想要複雜。》這本書的亞洲巡迴簽書會進行到一半時，我取消了大部分正在安排但還沒簽約的工作，我和出版社說，我想要去做些不一樣的事，我知道這是一個非常任性的要求，但他們只對我說了一句話：「就安心的去做自己想做的事吧。」


 
接下來的計畫是什麼，其實我也不知道，除了不想再出書，其他的事情都有可能。我報名了大學的心理學和哲學課程，買了一台代步腳踏車，穿梭在校園和住家的途中，沒有上過大學的我，渴望著人生能擁有一個嶄新的角色；接了一些設計工作，也成了大好人建恆哥的電台節目客串主持人，每個禮拜四的晚上，我在空中說出的每句真心話，彷彿都在期望，是不是真的有人能聽見，然後認識不同的自己。
 
沒有安排任何工作的日子，我就推著老爸下樓曬曬太陽，度過最開心的一天。我看著城市高樓間的藍天，心想，就差一個說了好久的旅行了。正當我開始著手準備旅行時，我收到了一封來自三立電視台外景節目製作人的信，內容大概是問我有沒有興趣參與他們正在規劃的國外旅遊節目。收到信的那刻，我想起了自己從小就羨慕電視裡的旅遊節目主持人，可以邊旅行邊工作，這完全就是我的夢想啊！
 
同年十二月，我正式參與了我的第一場外景節目。在某次拍攝中，我們一路從仙台拉車到北海道，途中遇上了大風雪，快要抵達休息站時，導演和我們說這裡是日本電影《情書》女主角對著山谷大喊的拍 攝場景；那個最經典的鏡頭，是女主角決定放下過去，於是對著山谷重複吶喊著：「你好嗎？我很好。」
 
看著窗外被大雪覆蓋成一片安靜的銀白世界，我對著車窗呼出一口熱氣，在玻璃上形成了一圈霧氣，手指在冰冷的窗上畫出了一 個笑臉。我看著眼前的山谷，接下來究竟會怎麼樣，似乎也無力去想像⋯⋯
 
我只能在心底不斷的吶喊著，無論如何，我也會很好的。
 

有多少次你把那些傷痛說得雲淡風輕，用開玩笑的方式去化解尷尬，只為了不想解釋那些只有自己才懂的情緒。解釋真的是一件討人厭的事。