「过份被美化的爱情如同过份被丑化的婚姻,都是不真实的误导。」
一个人的婚姻是否幸福,跟他过去的恋爱道德无关,而是跟他决定走入婚姻的想法有关。一个为了结婚而结婚的人,即使在爱情中从来没有背叛过别人,也绝对不会幸福。
人生并非每个阶段都有固定的模板公式,要选择过上怎样的日子、又如何决定往後人生的方向都是自由的;别被既定的框架给局限,多花点时间了解自己内心的真实想法。
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图片来源:《爱在午夜希腊时》_IMDB
婚姻之所以没有在我的人生规划之中,最大原因还是因为我的母辈们。从我的奶奶、外婆、母亲、姑姑、阿姨们的婚姻生活里,我看不到任何「实质上的好处」,看到的是一连串无奈与妥协,体会的是她们身为女人的辛酸。
我从小就想着,如果不想复制她们的命运,我一定要离开家,有一份能养活自己的工作,甚至要拥有一个事业。绝对不是靠男人,靠嫁个有钱人以婚姻之路来翻身。
靠自己实现阶级跨越是非常辛苦的路,却也是最可靠的路,即使要忍受一些孤独寂寞,我也认为值得。人的一生首先要为自己负责,才能进而去照顾身边的人。因此,我毕业後即北上寻找工作,没有一点迟疑,没有一点胆怯。
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至今,我依然认为走婚姻捷径,企图把过上好日子寄托於男性身上,是女性对自己的「偷懒」。我并非排斥婚姻,而是认为婚姻的基础应该是平等互助关系,不是寄生关系。
22到30岁这八年,我一直在不错的公司担任设计,跳槽过4次,每次都涨了不少薪水。透过转换公司让我明白自己的工作专业得到了市场的肯定,至少每间公司都愿意用高於上一间公司的薪水聘请我。
说真的,这比谈恋爱还更让我开心。
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当然这八年我的情感生活也没闲着,27岁时交往了一个跟我同年纪的男友,还陪他度过了两年多的事业草创期。在我俩即将迎来而立之年,他用赚来的钱买了车买了房,双方父母见面吃饭,一步步为婚前做准备。
他确实是个有为青年,人品也很好,深得家人喜爱。如果以传统眼光来看,他绝对是婆婆妈妈们大力夸赞表扬的好男人,我也知道嫁给他後绝对不会吃苦,会很稳定幸福。
但也就这样了。
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可是,婚姻真的就只是这样吗?我不认为,至少对我而言,婚姻不该只是这样。
那时我有些职业倦怠,想换跑道。原本的设计工作在体制内持续发展,但我对自己五年後的位置感到不确定。
我想转行,於是跟他讨论,他跟我说:「放心,你就好好待在公司,这份工作很稳定,将来我们结婚,你怀孕了也不用愁,还可以同时照顾孩子。」
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听到这番话我心情佷灰佷暗,眼前这个男人一点都不了解我,他骨子里是传统的,觉得男主外女主内,即使认为女人可以有一份工作,但这份工作并不是作为她个人的理想追求,而是替家里赚一份薪水,最终还是要以家庭为重。
分手的种子自此在我心田种下,慢慢地发芽。
不久後我以劈腿的方式结束了这段感情,被当时所有身边的人不解、埋怨、数落,但我觉得很庆幸。我庆幸自己没有就这样温柔地走进那个良夜,没有因为不想违背大家的期待就这样欺骗自己走入婚姻。
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30岁这年我一切归零,辞掉工作转换新的跑道,搬了家,也重新开始一段新的感情。而立之年非但没有立住,反而归零重整。但是我并不害怕,心里甚至有一点解脱後的爽感。
经过一年的努力耕耘,我顺利转换跑道成为了化妆造型师,赚入第一桶金,有了稳健并持续增长的业务。
当初的劈腿对象成为了我的男友,小我三岁,也正值事业上升期。他得到一个去北京发展的机会,我鼓励他去,因此展开了为期一年的远距离恋爱。
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分开期间我完全没闲着,事业得到很好的发展,身边也有几个暧昧对象。我去北京找过他几次,清楚明白他的未来在那儿,於是回到台北之後便想:「是该分手了,两个人的世界会渐渐不同。」
结果当我提出分手时,他却说:「我们结婚吧,你过来北京,我会照顾你的,你想做什麽都可以,我都支持。」
逃婚加上过去丰富的恋爱经验,让我非常清楚如果自己想步入婚姻必须具备什麽?不是房不是车,不是这个人的身家背景,而是跟他在一起我能不能继续做我自己?
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所有人都希望自己是无条件被爱着的,觉得那才叫做真爱。但在我认为,真爱并非一个人无条件爱着另外一个人做他的避风港,而是一个人懂得另一个人为什麽要这样做且全力支持他。
因此,婚姻对我而言意谓着「没有血缘关系的两个人能够达到多深的连结」。
我们协议好婚後不要孩子,两个人一起在北京发展各自的事业,相互扶持。婚礼办的佷简单,没有钻戒也没有婚纱照,我在批发市场买了一件简单的婚纱,就这样结婚了。
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许多两性鸡汤会告诉你,维持两人关系最关键的是三观一致。结婚16年,我想再补充一点,如果步入婚姻的关键是三观一致,那麽步入婚姻後的基础就是你们「随着社会历练而改变的三观」。
所谓的适婚年龄其实隐藏很多不确定性,例如,多数人都在25~35岁之间结婚,但25~40岁这15年也是人生变化最大的时间段,你极有可能成长为「与当初结婚时截然不同的一个人」。
你会如此,你的伴侣也会如此。因此,当两个人的成长不同频时,关系就很容易瓦解,出现危机。
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常见到有人会问如何经营婚姻?这些答案不外乎「建立属於两人的仪式感」、「维持热恋感或激情」、「要有共同朋友/兴趣」……等等。
但经验告诉我,以上这些都不是最重要的,婚姻的维系往往不是流於表面的这些东西,至关重要的永远是——两个人望向同一个方向,一起成长。
婚姻最大的伤害是一个人停止成长,成为依附。被依附的人会越来越累,觉得自己不被理解,而依附者则为了安全感的需求,成为了不停索取的怪物。
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很多夫妻过成了室友或生活伴侣,同床异梦,是因为心灵成长的方向背道而驰,又或者其中一人已经停滞不前。他们无法对谈,也无法在对方面前表露自己的恐惧或弱点,即便天天在一起,也是世界上最孤独的两个人。
这段关系可能没有人犯错,却已经分崩离析。婚後,才是人生变化最大的时段,如果你嫁给的是爱情,请记得共同参与彼此生命中大大小小的事,维系步调的一致性,确保你们的心同频共振。
无条件爱你的父母恐怕都做不到全力支持,做不到相信你、肯定你、理解你,做不到站在你的角度思考。
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夫妻却是我目前为止唯一肯定能达到这种境界的关系,只要你们改变的方向一致,彼此有心去维系,那就绝不会是遥不可及的事。
有贵人的恩情,有朋友的义气,有情人的宠溺,有亲人的不离不弃。接纳对方的脆弱与不堪,也能够向对方展现自己的脆弱与不堪。夫妻关系中很棒的、最让我留恋的就是这些东西。
要拥有这些,不是企图找一个确保爱你爱到最後的人,这太不实际也有点天真,而是在最初因为三观接近而走在一起成为夫妻的两个人,把这段关系从梦幻的爱情抽离後,丢进俗世中持续接受考验的过程与结果。
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婚姻更多是现实的总和,在现代社会它不仅要具备风花雪月的基础,还要上升到柴米油盐的价值,它与爱情的差别绝对不是仅仅那一张纸。
年轻的我曾想过:「如果可以一直恋爱干嘛结婚?我也没有要生小孩啊?」但後来才明白,也许只有将爱情拎到婚姻的现实里才有可能真正落实「执子之手,与子偕老」。
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在一个人可以过得很好的前提下,我们之所以想跟另一个人结婚一起生活,是需要爱和勇气的,因为未知的路,最是难行,也最能考验出伴侣的质量。
而生小孩的前提,就是要先肯定伴侣的质量。
▌不被定义的人生旅途
在现代社会,女性结婚生子并不是唯一的选择,我们有更多权力去开创属於自己的人生。
人生没有一条既定的道路,就算有,那也是你依靠自己的决定所做出的选择,而非他人强制要求下的结果。
因此,多花点时间探索内心想法,自我探索,没有完美答案的时候,对自己诚实,相信自己的决定,就是最正确的选择。
▊作者
凯特王
造型师/时尚观点自媒体人/作家。
拥有敏锐的时尚基因、聪明睿智的形象及率性自在的女性魅力,从平面设计到造型师,继而成为时尚自媒体人,以自身经验与宽阔视野成为极具网路声量的意见领袖。
她在努力与实力间掌握住每一次跳转的机会,持续深耕文字,为自己美丽,也为自己创造价值。
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