婚姻并非爱情的坟墓；而是两人一同成长的方向，共创未来道路
撰文 凱特王「过份被美化的爱情如同过份被丑化的婚姻，都是不真实的误导。」
一个人的婚姻是否幸福，跟他过去的恋爱道德无关，而是跟他决定走入婚姻的想法有关。一个为了结婚而结婚的人，即使在爱情中从来没有背叛过别人，也绝对不会幸福。
人生并非每个阶段都有固定的模板公式，要选择过上怎样的日子、又如何决定往後人生的方向都是自由的；别被既定的框架给局限，多花点时间了解自己内心的真实想法。
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图片来源：《爱在午夜希腊时》＿IMDB
婚姻之所以没有在我的人生规划之中，最大原因还是因为我的母辈们。从我的奶奶、外婆、母亲、姑姑、阿姨们的婚姻生活里，我看不到任何「实质上的好处」，看到的是一连串无奈与妥协，体会的是她们身为女人的辛酸。
我从小就想着，如果不想复制她们的命运，我一定要离开家，有一份能养活自己的工作，甚至要拥有一个事业。绝对不是靠男人，靠嫁个有钱人以婚姻之路来翻身。
靠自己实现阶级跨越是非常辛苦的路，却也是最可靠的路，即使要忍受一些孤独寂寞，我也认为值得。人的一生首先要为自己负责，才能进而去照顾身边的人。因此，我毕业後即北上寻找工作，没有一点迟疑，没有一点胆怯。
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至今，我依然认为走婚姻捷径，企图把过上好日子寄托於男性身上，是女性对自己的「偷懒」。我并非排斥婚姻，而是认为婚姻的基础应该是平等互助关系，不是寄生关系。
22到30岁这八年，我一直在不错的公司担任设计，跳槽过4次，每次都涨了不少薪水。透过转换公司让我明白自己的工作专业得到了市场的肯定，至少每间公司都愿意用高於上一间公司的薪水聘请我。
说真的，这比谈恋爱还更让我开心。
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当然这八年我的情感生活也没闲着，27岁时交往了一个跟我同年纪的男友，还陪他度过了两年多的事业草创期。在我俩即将迎来而立之年，他用赚来的钱买了车买了房，双方父母见面吃饭，一步步为婚前做准备。
他确实是个有为青年，人品也很好，深得家人喜爱。如果以传统眼光来看，他绝对是婆婆妈妈们大力夸赞表扬的好男人，我也知道嫁给他後绝对不会吃苦，会很稳定幸福。
但也就这样了。
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可是，婚姻真的就只是这样吗？我不认为，至少对我而言，婚姻不该只是这样。
那时我有些职业倦怠，想换跑道。原本的设计工作在体制内持续发展，但我对自己五年後的位置感到不确定。
我想转行，於是跟他讨论，他跟我说：「放心，你就好好待在公司，这份工作很稳定，将来我们结婚，你怀孕了也不用愁，还可以同时照顾孩子。」
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听到这番话我心情佷灰佷暗，眼前这个男人一点都不了解我，他骨子里是传统的，觉得男主外女主内，即使认为女人可以有一份工作，但这份工作并不是作为她个人的理想追求，而是替家里赚一份薪水，最终还是要以家庭为重。
分手的种子自此在我心田种下，慢慢地发芽。
不久後我以劈腿的方式结束了这段感情，被当时所有身边的人不解、埋怨、数落，但我觉得很庆幸。我庆幸自己没有就这样温柔地走进那个良夜，没有因为不想违背大家的期待就这样欺骗自己走入婚姻。
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30岁这年我一切归零，辞掉工作转换新的跑道，搬了家，也重新开始一段新的感情。而立之年非但没有立住，反而归零重整。但是我并不害怕，心里甚至有一点解脱後的爽感。
经过一年的努力耕耘，我顺利转换跑道成为了化妆造型师，赚入第一桶金，有了稳健并持续增长的业务。
当初的劈腿对象成为了我的男友，小我三岁，也正值事业上升期。他得到一个去北京发展的机会，我鼓励他去，因此展开了为期一年的远距离恋爱。
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分开期间我完全没闲着，事业得到很好的发展，身边也有几个暧昧对象。我去北京找过他几次，清楚明白他的未来在那儿，於是回到台北之後便想：「是该分手了，两个人的世界会渐渐不同。」
结果当我提出分手时，他却说：「我们结婚吧，你过来北京，我会照顾你的，你想做什麽都可以，我都支持。」
逃婚加上过去丰富的恋爱经验，让我非常清楚如果自己想步入婚姻必须具备什麽？不是房不是车，不是这个人的身家背景，而是跟他在一起我能不能继续做我自己？
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所有人都希望自己是无条件被爱着的，觉得那才叫做真爱。但在我认为，真爱并非一个人无条件爱着另外一个人做他的避风港，而是一个人懂得另一个人为什麽要这样做且全力支持他。
因此，婚姻对我而言意谓着「没有血缘关系的两个人能够达到多深的连结」。
我们协议好婚後不要孩子，两个人一起在北京发展各自的事业，相互扶持。婚礼办的佷简单，没有钻戒也没有婚纱照，我在批发市场买了一件简单的婚纱，就这样结婚了。
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许多两性鸡汤会告诉你，维持两人关系最关键的是三观一致。结婚16年，我想再补充一点，如果步入婚姻的关键是三观一致，那麽步入婚姻後的基础就是你们「随着社会历练而改变的三观」。
所谓的适婚年龄其实隐藏很多不确定性，例如，多数人都在25～35岁之间结婚，但25～40岁这15年也是人生变化最大的时间段，你极有可能成长为「与当初结婚时截然不同的一个人」。
你会如此，你的伴侣也会如此。因此，当两个人的成长不同频时，关系就很容易瓦解，出现危机。
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常见到有人会问如何经营婚姻？这些答案不外乎「建立属於两人的仪式感」、「维持热恋感或激情」、「要有共同朋友/兴趣」……等等。
但经验告诉我，以上这些都不是最重要的，婚姻的维系往往不是流於表面的这些东西，至关重要的永远是——两个人望向同一个方向，一起成长。
婚姻最大的伤害是一个人停止成长，成为依附。被依附的人会越来越累，觉得自己不被理解，而依附者则为了安全感的需求，成为了不停索取的怪物。
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很多夫妻过成了室友或生活伴侣，同床异梦，是因为心灵成长的方向背道而驰，又或者其中一人已经停滞不前。他们无法对谈，也无法在对方面前表露自己的恐惧或弱点，即便天天在一起，也是世界上最孤独的两个人。
这段关系可能没有人犯错，却已经分崩离析。婚後，才是人生变化最大的时段，如果你嫁给的是爱情，请记得共同参与彼此生命中大大小小的事，维系步调的一致性，确保你们的心同频共振。
无条件爱你的父母恐怕都做不到全力支持，做不到相信你、肯定你、理解你，做不到站在你的角度思考。
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夫妻却是我目前为止唯一肯定能达到这种境界的关系，只要你们改变的方向一致，彼此有心去维系，那就绝不会是遥不可及的事。
有贵人的恩情，有朋友的义气，有情人的宠溺，有亲人的不离不弃。接纳对方的脆弱与不堪，也能够向对方展现自己的脆弱与不堪。夫妻关系中很棒的、最让我留恋的就是这些东西。
要拥有这些，不是企图找一个确保爱你爱到最後的人，这太不实际也有点天真，而是在最初因为三观接近而走在一起成为夫妻的两个人，把这段关系从梦幻的爱情抽离後，丢进俗世中持续接受考验的过程与结果。
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婚姻更多是现实的总和，在现代社会它不仅要具备风花雪月的基础，还要上升到柴米油盐的价值，它与爱情的差别绝对不是仅仅那一张纸。
年轻的我曾想过：「如果可以一直恋爱干嘛结婚？我也没有要生小孩啊？」但後来才明白，也许只有将爱情拎到婚姻的现实里才有可能真正落实「执子之手，与子偕老」。
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在一个人可以过得很好的前提下，我们之所以想跟另一个人结婚一起生活，是需要爱和勇气的，因为未知的路，最是难行，也最能考验出伴侣的质量。
而生小孩的前提，就是要先肯定伴侣的质量。
▌不被定义的人生旅途
在现代社会，女性结婚生子并不是唯一的选择，我们有更多权力去开创属於自己的人生。
人生没有一条既定的道路，就算有，那也是你依靠自己的决定所做出的选择，而非他人强制要求下的结果。
因此，多花点时间探索内心想法，自我探索，没有完美答案的时候，对自己诚实，相信自己的决定，就是最正确的选择。
▊作者
凯特王
造型师／时尚观点自媒体人／作家。
拥有敏锐的时尚基因、聪明睿智的形象及率性自在的女性魅力，从平面设计到造型师，继而成为时尚自媒体人，以自身经验与宽阔视野成为极具网路声量的意见领袖。
她在努力与实力间掌握住每一次跳转的机会，持续深耕文字，为自己美丽，也为自己创造价值。
▌延伸阅读
1975年成立，為華文世界第一家股票上櫃出版公司。出版書籍包括文學、人文社科、商業理財、生活風格、科普知識、漫畫、趨勢、心理勵志等各領域，獲得國內外專家讀者、多項大獎肯定，打造出無數暢銷傳奇和重量級作者，將持續介紹好書給愛閱讀的讀者。
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