婚姻並非愛情的墳墓；而是兩人一同成長的方向，共創未來道路
撰文 凱特王「過份被美化的愛情如同過份被醜化的婚姻，都是不真實的誤導。」
一個人的婚姻是否幸福，跟他過去的戀愛道德無關，而是跟他決定走入婚姻的想法有關。一個為了結婚而結婚的人，即使在愛情中從來沒有背叛過別人，也絕對不會幸福。
人生並非每個階段都有固定的模板公式，要選擇過上怎樣的日子、又如何決定往後人生的方向都是自由的；別被既定的框架給侷限，多花點時間了解自己內心的真實想法。
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圖片來源：《愛在午夜希臘時》＿IMDB
婚姻之所以沒有在我的人生規劃之中，最大原因還是因為我的母輩們。從我的奶奶、外婆、母親、姑姑、阿姨們的婚姻生活裡，我看不到任何「實質上的好處」，看到的是一連串無奈與妥協，體會的是她們身為女人的辛酸。
我從小就想著，如果不想複製她們的命運，我一定要離開家，有一份能養活自己的工作，甚至要擁有一個事業。絕對不是靠男人，靠嫁個有錢人以婚姻之路來翻身。
靠自己實現階級跨越是非常辛苦的路，卻也是最可靠的路，即使要忍受一些孤獨寂寞，我也認為值得。人的一生首先要為自己負責，才能進而去照顧身邊的人。因此，我畢業後即北上尋找工作，沒有一點遲疑，沒有一點膽怯。
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至今，我依然認為走婚姻捷徑，企圖把過上好日子寄託於男性身上，是女性對自己的「偷懶」。我並非排斥婚姻，而是認為婚姻的基礎應該是平等互助關係，不是寄生關係。
22到30歲這八年，我一直在不錯的公司擔任設計，跳槽過4次，每次都漲了不少薪水。透過轉換公司讓我明白自己的工作專業得到了市場的肯定，至少每間公司都願意用高於上一間公司的薪水聘請我。
說真的，這比談戀愛還更讓我開心。
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當然這八年我的情感生活也沒閒著，27歲時交往了一個跟我同年紀的男友，還陪他度過了兩年多的事業草創期。在我倆即將迎來而立之年，他用賺來的錢買了車買了房，雙方父母見面吃飯，一步步為婚前做準備。
他確實是個有為青年，人品也很好，深得家人喜愛。如果以傳統眼光來看，他絕對是婆婆媽媽們大力誇讚表揚的好男人，我也知道嫁給他後絕對不會吃苦，會很穩定幸福。
但也就這樣了。
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可是，婚姻真的就只是這樣嗎？我不認為，至少對我而言，婚姻不該只是這樣。
那時我有些職業倦怠，想換跑道。原本的設計工作在體制內持續發展，但我對自己五年後的位置感到不確定。
我想轉行，於是跟他討論，他跟我說：「放心，妳就好好待在公司，這份工作很穩定，將來我們結婚，妳懷孕了也不用愁，還可以同時照顧孩子。」
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聽到這番話我心情佷灰佷暗，眼前這個男人一點都不了解我，他骨子裡是傳統的，覺得男主外女主內，即使認為女人可以有一份工作，但這份工作並不是作為她個人的理想追求，而是替家裡賺一份薪水，最終還是要以家庭為重。
分手的種子自此在我心田種下，慢慢地發芽。
不久後我以劈腿的方式結束了這段感情，被當時所有身邊的人不解、埋怨、數落，但我覺得很慶幸。我慶幸自己沒有就這樣溫柔地走進那個良夜，沒有因為不想違背大家的期待就這樣欺騙自己走入婚姻。
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30歲這年我一切歸零，辭掉工作轉換新的跑道，搬了家，也重新開始一段新的感情。而立之年非但沒有立住，反而歸零重整。但是我並不害怕，心裡甚至有一點解脫後的爽感。
經過一年的努力耕耘，我順利轉換跑道成為了化妝造型師，賺入第一桶金，有了穩健並持續增長的業務。
當初的劈腿對象成為了我的男友，小我三歲，也正值事業上升期。他得到一個去北京發展的機會，我鼓勵他去，因此展開了為期一年的遠距離戀愛。
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分開期間我完全沒閒著，事業得到很好的發展，身邊也有幾個曖昧對象。我去北京找過他幾次，清楚明白他的未來在那兒，於是回到台北之後便想：「是該分手了，兩個人的世界會漸漸不同。」
結果當我提出分手時，他卻說：「我們結婚吧，你過來北京，我會照顧你的，妳想做什麼都可以，我都支持。」
逃婚加上過去豐富的戀愛經驗，讓我非常清楚如果自己想步入婚姻必須具備什麼？不是房不是車，不是這個人的身家背景，而是跟他在一起我能不能繼續做我自己？
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所有人都希望自己是無條件被愛著的，覺得那才叫做真愛。但在我認為，真愛並非一個人無條件愛著另外一個人做他的避風港，而是一個人懂得另一個人為什麼要這樣做且全力支持他。
因此，婚姻對我而言意謂著「沒有血緣關係的兩個人能夠達到多深的連結」。
我們協議好婚後不要孩子，兩個人一起在北京發展各自的事業，相互扶持。婚禮辦的佷簡單，沒有鑽戒也沒有婚紗照，我在批發市場買了一件簡單的婚紗，就這樣結婚了。
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許多兩性雞湯會告訴你，維持兩人關係最關鍵的是三觀一致。結婚16年，我想再補充一點，如果步入婚姻的關鍵是三觀一致，那麼步入婚姻後的基礎就是你們「隨著社會歷練而改變的三觀」。
所謂的適婚年齡其實隱藏很多不確定性，例如，多數人都在25～35歲之間結婚，但25～40歲這15年也是人生變化最大的時間段，你極有可能成長為「與當初結婚時截然不同的一個人」。
你會如此，你的伴侶也會如此。因此，當兩個人的成長不同頻時，關係就很容易瓦解，出現危機。
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常見到有人會問如何經營婚姻？這些答案不外乎「建立屬於兩人的儀式感」、「維持熱戀感或激情」、「要有共同朋友/興趣」……等等。
但經驗告訴我，以上這些都不是最重要的，婚姻的維繫往往不是流於表面的這些東西，至關重要的永遠是——兩個人望向同一個方向，一起成長。
婚姻最大的傷害是一個人停止成長，成為依附。被依附的人會越來越累，覺得自己不被理解，而依附者則為了安全感的需求，成為了不停索取的怪物。
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很多夫妻過成了室友或生活伴侶，同床異夢，是因為心靈成長的方向背道而馳，又或者其中一人已經停滯不前。他們無法對談，也無法在對方面前表露自己的恐懼或弱點，即便天天在一起，也是世界上最孤獨的兩個人。
這段關係可能沒有人犯錯，卻已經分崩離析。婚後，才是人生變化最大的時段，如果你嫁給的是愛情，請記得共同參與彼此生命中大大小小的事，維繫步調的一致性，確保你們的心同頻共振。
無條件愛你的父母恐怕都做不到全力支持，做不到相信你、肯定你、理解你，做不到站在你的角度思考。
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夫妻卻是我目前為止唯一肯定能達到這種境界的關係，只要你們改變的方向一致，彼此有心去維繫，那就絕不會是遙不可及的事。
有貴人的恩情，有朋友的義氣，有情人的寵溺，有親人的不離不棄。接納對方的脆弱與不堪，也能夠向對方展現自己的脆弱與不堪。夫妻關係中很棒的、最讓我留戀的就是這些東西。
要擁有這些，不是企圖找一個確保愛你愛到最後的人，這太不實際也有點天真，而是在最初因為三觀接近而走在一起成為夫妻的兩個人，把這段關係從夢幻的愛情抽離後，丟進俗世中持續接受考驗的過程與結果。
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婚姻更多是現實的總和，在現代社會它不僅要具備風花雪月的基礎，還要上升到柴米油鹽的價值，它與愛情的差別絕對不是僅僅那一張紙。
年輕的我曾想過：「如果可以一直戀愛幹嘛結婚？我也沒有要生小孩啊？」但後來才明白，也許只有將愛情拎到婚姻的現實裡才有可能真正落實「執子之手，與子偕老」。
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在一個人可以過得很好的前提下，我們之所以想跟另一個人結婚一起生活，是需要愛和勇氣的，因為未知的路，最是難行，也最能考驗出伴侶的質量。
而生小孩的前提，就是要先肯定伴侶的質量。
▌不被定義的人生旅途
在現代社會，女性結婚生子並不是唯一的選擇，我們有更多權力去開創屬於自己的人生。
人生沒有一條既定的道路，就算有，那也是你依靠自己的決定所做出的選擇，而非他人強制要求下的結果。
因此，多花點時間探索內心想法，自我探索，沒有完美答案的時候，對自己誠實，相信自己的決定，就是最正確的選擇。
▊作者
凱特王
造型師／時尚觀點自媒體人／作家。
擁有敏銳的時尚基因、聰明睿智的形象及率性自在的女性魅力，從平面設計到造型師，繼而成為時尚自媒體人，以自身經驗與寬闊視野成為極具網路聲量的意見領袖。
她在努力與實力間掌握住每一次跳轉的機會，持續深耕文字，為自己美麗，也為自己創造價值。
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▌延伸閱讀
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