主题专栏 2022年2月27日

为你的阴影人格而傲！拥抱自己的不完美，我们都值得被爱

撰文 COSMOPOLITAN BY TCHATA LU & JANICE TSENG

把真实的情绪和想法压在心底大概是我们生活中常见的状态，太在意别人的想法，以至於很多人在关系中就会习惯性压抑。压抑不住了就爆发，或者为了避免有人会受伤，乾脆疏离。所以当有一天发现彼此的心已经离得很远了，那并不是一夜之间发生的。那些会把你淹没的巨大情绪都是过去由很多被忽略的、细小的情绪堆积而成的。

如果你习惯回避，不去面对自己内在的感受，虽然这个感受可能很微弱，但是当某一天，如潮水一般的情绪突然在某个点猝不及防地爆发时，你再注意到，想要去阻止这个情绪的蔓延，就已经力不从心了。

我的朋友琪告诉我她读高中时的故事。他们班有一个男生非常优秀，人长得帅，篮球打得非常棒，学业也相当出色。琪心里一直暗暗地喜欢他。有一天，班上有两个与他们相熟的同学开他们的玩笑，说那个男生是不是喜欢琪，甚至激将说：「谅他也不敢承认。」结果，没想到那个男生真的走到琪面前说：「我喜欢你。」

琪当时说到这里的时候，盯着我的眼睛说：「你知道吗，他真的就这麽说出来了。」我能感觉到即使事隔多年，回想起当时的那一刻，她依然是意外的、雀跃的。但是，接下来琪却做了一个让自己无比懊恼的反应。当男生表白之後，琪面无表情地说了句「无聊」，然後拉起身边的女同学，说「我们走」。留下那个男生独自站在那里，琪就这样逃跑了。

这件事已经过去了二十多年，即使如今她早已为人妇、为人母，大女儿都快十六岁了。除了深深的懊恼和愧疚，最困扰她的是这麽多年，她都搞不清楚当时自己怎麽会有那样的反应。不仅伤害了别人，而且让自己悔恨不已。其实，琪自认为奇怪的反应并不奇怪，那个反应只不过是那时低自我价值感的琪的一种自我保护而已，同时阴影人格不被发现。（阴影人格：是指被人们藏在阳光背後，不愿意拿出来见光的部分。通常是更本能、更野蛮生长，不愿被社会文化教条和养育者标准制约的人格）

和那时的琪一样，几乎所有的青少年都是喜欢装酷的，这个酷就是在那个年龄层的社会人格。这个样子才会显得强大，才会更容易融入同侪之中。而在酷酷的、反叛的社会人格之下隐藏的则是迷茫、混乱、无措、敏感……在那个男生表白的那一刻，琪的欢喜和慌乱同时被触发。她的潜意识很清楚，如果不快速用一个酷酷的背影斩断那一刻，她的阴影人格就要全面暴露在她喜欢的人面前了。她不愿意付出这个代价。

这种「心口不一」的双重资讯是一种性格模式，是完全出於本能的，很多时候头脑都没有意识到就自动运行了。所以人们往往会懊恼自己当时为什麽那麽傻，为什麽要做那样的事、说那样的话，但时过境迁还是会一遍又一遍地轮回同样的模式。这就是为什麽有些人非常聪明、理智，却会在某些时刻表现得很冲动，做一些在他人眼中看起来很愚蠢的决定。

人们到底会为维护自己的理想形象付出多大的代价？德国作家徐林克写的小说《我愿意为你朗读》讲的就是这样一个故事。这部小说後来被改编成电影，凯特温斯蕾凭藉电影《为爱朗读》中汉娜这个角色获得了第八十一届奥斯卡最佳女主角。

二战时期，汉娜的工作是纳粹组织的一名守卫。在故事中，汉娜自始至终最介意的，不是无法正视自己纳粹的罪行，她一直想逃避的、一直无法面对的，是她不识字的事实。所以，她在面对升迁时选择了逃离，在军事法庭上为了掩饰自己不会签名，宁愿承担莫须有的罪名。为此，她宁愿被判终身监禁。

对大多数人而言，服刑远比承认自己不识字严重得多，但在汉娜心里，那是不可被触碰的脆弱。她对不识字这件事介怀，甚至厌恶到极致，她无法想像自己以这样的身分面对这个世界。为了掩藏这个部分，她愿意付出巨大的代价。很多人一辈子束手束脚，不敢追寻自己想要的、不敢拒绝自己不想要的，都是为了所谓的「名声」。

这个所谓的「名声」也是社会人格。汉娜担心如果别人知道了她不识字就会看不起她，根本是她的内心深处并没有接纳自己的这个部分。她在内心深处把自我价值感和认字这件事绑在一起，所以她只有在假装自己识字的情况下才能在别人面前感觉有尊严、有自信。她会被有知识的男主角米夏所吸引，但她无法真正和米夏建立起长久的亲密关系。因为他们的关系是建立在伪装的基础之上的，无论那时他们的关系多麽甜蜜、缠绵，汉娜都不可能获得真正的安全感。

她的内心会一直惴惴不安，害怕有一天自己极力掩藏的会暴露在米夏面前。所以，她才会在米夏对她的爱非常浓烈的时候突然不告而别。她承受不了米夏有一天知道真相有可能会抛弃她的可能性，所以在那个可能性发生之前先行离开，这样她就不用受伤了。

其实，这个底层动力的结构和前面琪的故事非常类似，只不过表现形式不同罢了。所有批判的能量都是双向发挥作用的，只要我们保留批判，不管当下这个批判的对象是谁，这股力量就不仅会向外，也会向内消耗自己的力量。如果只想活在社会人格里，不接纳自己的阴影人格，就一定会表现出混乱、矛盾的双重资讯。不真实的时候是没有力量的，没有力量就没有影响力，只会不断地消耗关系中的信任。

所有的伪装都会为自我和关系带来消耗

当人们为了掩饰自己真实的需要，而刻意表现得大方、宽容、豁达、坚强等时，无论对方有没有满足你的需要，你都获得了某种道德优势。你是一个如此好的人，对方却如此自私、糟糕。这种关系的格局一旦建立，你就获得了可以审判对方的筹码。从本质上来说，这其实是对关系的一种压榨。关系建立的基石不仅是对方对你的感觉，还有你对对方的感觉。人们往往只记得维护自己在对方心目中的形象，然而在自己的内心里对方的形象同样需要维护。破坏了自己对对方的感受，本身就是破坏关系。

让我们来假设一个很常见的场景：一个跟你关系还不错的同事要你帮忙带午饭，结果你帮他买了，但是过了两三天，他忘记把饭钱还给你了。因为钱太少，所以你也不会太在意。结果过了两个星期，他又找你帮忙带午餐，你帮他带了，但他还是没有把饭钱还给你。也有可能你提了一次，对方说好，结果过了几天还是没把钱还给你。你会接着再提醒对方吗？

大多数人不会，会觉得「不好意思」。因为很多人不想被别人看作是「计较」的人，所以大多数人会选择忽略这个不舒服，自我安慰：「算了，他忘了就忘了，我也不差这两百块钱，就当请他吃饭好了。」

这样的事情很多，小到一顿饭、一杯咖啡，大到一辆车、一间房。所谓的「不好意思要」，其实是不想承担可能动摇在对方心目中自己的完美形象的风险。还有人可能会说，我怕说了会让对方不高兴，怕开口说了之後会破坏彼此的关系。其实即使你没有说出口，只要你不愿意面对心里的不舒服，那个感觉就一定会发酵、蔓延。无论你怎麽自我安慰，都只不过是暂时把那个「不舒服」压下去了。心里对对方各种批判、猜测已经出现了，只不过会等到下一个刺激点，那些累积的感觉才会全面爆发。

每个人的人格模式不同，表现的形式会有所不同：要麽直接发生冲突，害怕冲突型的人则会隔离、疏远，或者把这个不满释放到合作厂商身上。也就是人们常说的说某人坏话、吐槽。不过，这个释放出去的能量最後还是会以某种方式回到你身上来。只不过，无论是哪种形式，都是对关系的破坏。

当我们只允许自己的社会人格呈现在亲密关系里的时候，就必然会伪装自己。所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗，因为你不能接纳自己全部的样子而自我伪装时，就没办法全然接纳对方真正的样子。你只想在对方身上看到你想看到的部分，那也就意味着对方没办法在你面前放松、真实。

没有真实，就不可能有亲密。如果你对自己的阴影人格有批判，而试图隐藏它，就不可能具备力量创造一个让对方真实的空间。当两个人都在对方面前感到不被允许而有所保留时，这段关系是疲惫而让人不安的。即使你知道对方对你有爱，你也依然会不踏实，因为你无法确定如果对方看到了你的另一面，是否还可以爱你。反之，对方对你的感觉亦是如此。

其实，真实不是想做到就能做到的，就像人们不是想停止焦虑就能停止，不是想信任就能信任的，而是需要建立在力量感和自我洞察的基础之上。如果你都不了解自己，看不清自己每个反应之下运作的复杂动机，只是随着本能的人格模式给出反应，那麽就会一直被一股自己都发现不了、掌控不了的无名力量所操控。在这种情况下，真实根本无从谈起。

如果能看清自己的深度在哪里，那麽你能呈现真实的品质就是不同的。随着不断成长，对自己的了解越来越明晰、剔透，你就会发现你成长的每个阶段都以为自己够真实了，但来到下一个阶段的时候，你又可以看到更深、更隐蔽的模式，活得更真实。同时，更大的力量和更舒展的生命状态也随之向你开启。

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对自己也当个好人: 停止苛待自己, 在低潮中安顿自我, 找到温暖疗癒的力量

觉得自己不够好，却不知道如何是好吗？从此刻起，当自己最好的朋友，疗癒自我并且补充能量，享受自由翱翔！