為你的陰影人格而傲！擁抱自己的不完美，我們都值得被愛

撰文 COSMOPOLITAN BY TCHATA LU & JANICE TSENG

把真實的情緒和想法壓在心底大概是我們生活中常見的狀態，太在意別人的想法，以至於很多人在關係中就會習慣性壓抑。壓抑不住了就爆發，或者為了避免有人會受傷，乾脆疏離。所以當有一天發現彼此的心已經離得很遠了，那並不是一夜之間發生的。那些會把你淹沒的巨大情緒都是過去由很多被忽略的、細小的情緒堆積而成的。

如果你習慣迴避，不去面對自己內在的感受，雖然這個感受可能很微弱，但是當某一天，如潮水一般的情緒突然在某個點猝不及防地爆發時，你再注意到，想要去阻止這個情緒的蔓延，就已經力不從心了。

我的朋友琪告訴我她讀高中時的故事。他們班有一個男生非常優秀，人長得帥，籃球打得非常棒，學業也相當出色。琪心裡一直暗暗地喜歡他。有一天，班上有兩個與他們相熟的同學開他們的玩笑，說那個男生是不是喜歡琪，甚至激將說：「諒他也不敢承認。」結果，沒想到那個男生真的走到琪面前說：「我喜歡你。」

琪當時說到這裡的時候，盯著我的眼睛說：「你知道嗎，他真的就這麼說出來了。」我能感覺到即使事隔多年，回想起當時的那一刻，她依然是意外的、雀躍的。但是，接下來琪卻做了一個讓自己無比懊惱的反應。當男生表白之後，琪面無表情地說了句「無聊」，然後拉起身邊的女同學，說「我們走」。留下那個男生獨自站在那裡，琪就這樣逃跑了。

這件事已經過去了二十多年，即使如今她早已為人婦、為人母，大女兒都快十六歲了。除了深深的懊惱和愧疚，最困擾她的是這麼多年，她都搞不清楚當時自己怎麼會有那樣的反應。不僅傷害了別人，而且讓自己悔恨不已。其實，琪自認為奇怪的反應並不奇怪，那個反應只不過是那時低自我價值感的琪的一種自我保護而已，同時陰影人格不被發現。（陰影人格：是指被人們藏在陽光背後，不願意拿出來見光的部分。通常是更本能、更野蠻生長，不願被社會文化教條和養育者標準制約的人格）

和那時的琪一樣，幾乎所有的青少年都是喜歡裝酷的，這個酷就是在那個年齡層的社會人格。這個樣子才會顯得強大，才會更容易融入同儕之中。而在酷酷的、反叛的社會人格之下隱藏的則是迷茫、混亂、無措、敏感……在那個男生表白的那一刻，琪的歡喜和慌亂同時被觸發。她的潛意識很清楚，如果不快速用一個酷酷的背影斬斷那一刻，她的陰影人格就要全面暴露在她喜歡的人面前了。她不願意付出這個代價。

這種「心口不一」的雙重資訊是一種性格模式，是完全出於本能的，很多時候頭腦都沒有意識到就自動運行了。所以人們往往會懊惱自己當時為什麼那麼傻，為什麼要做那樣的事、說那樣的話，但時過境遷還是會一遍又一遍地輪迴同樣的模式。這就是為什麼有些人非常聰明、理智，卻會在某些時刻表現得很衝動，做一些在他人眼中看起來很愚蠢的決定。

人們到底會為維護自己的理想形象付出多大的代價？德國作家徐林克寫的小說《我願意為你朗讀》講的就是這樣一個故事。這部小說後來被改編成電影，凱特溫斯蕾憑藉電影《為愛朗讀》中漢娜這個角色獲得了第八十一屆奧斯卡最佳女主角。

二戰時期，漢娜的工作是納粹組織的一名守衛。在故事中，漢娜自始至終最介意的，不是無法正視自己納粹的罪行，她一直想逃避的、一直無法面對的，是她不識字的事實。所以，她在面對升遷時選擇了逃離，在軍事法庭上為了掩飾自己不會簽名，寧願承擔莫須有的罪名。為此，她寧願被判終身監禁。

對大多數人而言，服刑遠比承認自己不識字嚴重得多，但在漢娜心裡，那是不可被觸碰的脆弱。她對不識字這件事介懷，甚至厭惡到極致，她無法想像自己以這樣的身分面對這個世界。為了掩藏這個部分，她願意付出巨大的代價。很多人一輩子束手束腳，不敢追尋自己想要的、不敢拒絕自己不想要的，都是為了所謂的「名聲」。

這個所謂的「名聲」也是社會人格。漢娜擔心如果別人知道了她不識字就會看不起她，根本是她的內心深處並沒有接納自己的這個部分。她在內心深處把自我價值感和認字這件事綁在一起，所以她只有在假裝自己識字的情況下才能在別人面前感覺有尊嚴、有自信。她會被有知識的男主角米夏所吸引，但她無法真正和米夏建立起長久的親密關係。因為他們的關係是建立在偽裝的基礎之上的，無論那時他們的關係多麼甜蜜、纏綿，漢娜都不可能獲得真正的安全感。

她的內心會一直惴惴不安，害怕有一天自己極力掩藏的會暴露在米夏面前。所以，她才會在米夏對她的愛非常濃烈的時候突然不告而別。她承受不了米夏有一天知道真相有可能會拋棄她的可能性，所以在那個可能性發生之前先行離開，這樣她就不用受傷了。

其實，這個底層動力的結構和前面琪的故事非常類似，只不過表現形式不同罷了。所有批判的能量都是雙向發揮作用的，只要我們保留批判，不管當下這個批判的對象是誰，這股力量就不僅會向外，也會向內消耗自己的力量。如果只想活在社會人格裡，不接納自己的陰影人格，就一定會表現出混亂、矛盾的雙重資訊。不真實的時候是沒有力量的，沒有力量就沒有影響力，只會不斷地消耗關係中的信任。

所有的偽裝都會為自我和關係帶來消耗

當人們為了掩飾自己真實的需要，而刻意表現得大方、寬容、豁達、堅強等時，無論對方有沒有滿足你的需要，你都獲得了某種道德優勢。你是一個如此好的人，對方卻如此自私、糟糕。這種關係的格局一旦建立，你就獲得了可以審判對方的籌碼。從本質上來說，這其實是對關係的一種壓榨。關係建立的基石不僅是對方對你的感覺，還有你對對方的感覺。人們往往只記得維護自己在對方心目中的形象，然而在自己的內心裡對方的形象同樣需要維護。破壞了自己對對方的感受，本身就是破壞關係。

讓我們來假設一個很常見的場景：一個跟你關係還不錯的同事要你幫忙帶午飯，結果你幫他買了，但是過了兩三天，他忘記把飯錢還給你了。因為錢太少，所以你也不會太在意。結果過了兩個星期，他又找你幫忙帶午餐，你幫他帶了，但他還是沒有把飯錢還給你。也有可能你提了一次，對方說好，結果過了幾天還是沒把錢還給你。你會接著再提醒對方嗎？

大多數人不會，會覺得「不好意思」。因為很多人不想被別人看作是「計較」的人，所以大多數人會選擇忽略這個不舒服，自我安慰：「算了，他忘了就忘了，我也不差這兩百塊錢，就當請他吃飯好了。」

這樣的事情很多，小到一頓飯、一杯咖啡，大到一輛車、一間房。所謂的「不好意思要」，其實是不想承擔可能動搖在對方心目中自己的完美形象的風險。還有人可能會說，我怕說了會讓對方不高興，怕開口說了之後會破壞彼此的關係。其實即使你沒有說出口，只要你不願意面對心裡的不舒服，那個感覺就一定會發酵、蔓延。無論你怎麼自我安慰，都只不過是暫時把那個「不舒服」壓下去了。心裡對對方各種批判、猜測已經出現了，只不過會等到下一個刺激點，那些累積的感覺才會全面爆發。

每個人的人格模式不同，表現的形式會有所不同：要麼直接發生衝突，害怕衝突型的人則會隔離、疏遠，或者把這個不滿釋放到合作廠商身上。也就是人們常說的說某人壞話、吐槽。不過，這個釋放出去的能量最後還是會以某種方式回到你身上來。只不過，無論是哪種形式，都是對關係的破壞。

當我們只允許自己的社會人格呈現在親密關係裡的時候，就必然會偽裝自己。所有的偽裝都會帶來對自我和關係的消耗，因為你不能接納自己全部的樣子而自我偽裝時，就沒辦法全然接納對方真正的樣子。你只想在對方身上看到你想看到的部分，那也就意味著對方沒辦法在你面前放鬆、真實。

沒有真實，就不可能有親密。如果你對自己的陰影人格有批判，而試圖隱藏它，就不可能具備力量創造一個讓對方真實的空間。當兩個人都在對方面前感到不被允許而有所保留時，這段關係是疲憊而讓人不安的。即使你知道對方對你有愛，你也依然會不踏實，因為你無法確定如果對方看到了你的另一面，是否還可以愛你。反之，對方對你的感覺亦是如此。

其實，真實不是想做到就能做到的，就像人們不是想停止焦慮就能停止，不是想信任就能信任的，而是需要建立在力量感和自我洞察的基礎之上。如果你都不了解自己，看不清自己每個反應之下運作的複雜動機，只是隨著本能的人格模式給出反應，那麼就會一直被一股自己都發現不了、掌控不了的無名力量所操控。在這種情況下，真實根本無從談起。

如果能看清自己的深度在哪裡，那麼你能呈現真實的品質就是不同的。隨著不斷成長，對自己的了解越來越明晰、剔透，你就會發現你成長的每個階段都以為自己夠真實了，但來到下一個階段的時候，你又可以看到更深、更隱蔽的模式，活得更真實。同時，更大的力量和更舒展的生命狀態也隨之向你開啟。

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