读诺贝尔文学奖得主韩江《永不告别》，从小说体会无法遗忘的历史伤痛
撰文 彭紹宇随着韩国文化在台湾开花，接续影视与音乐，韩国文学也悄悄进入台湾人视角。近年来，许多韩国文学作家逐渐被读者阅读、认识，使韩国文学在台湾不再如过往冷门小众，作家韩江便是其中之一。
一九七○年出生於光州的韩江（），是亚洲首位获颁国际曼布克奖（International Booker Prize）的作家，也是近代相当具有代表性的韩国作家，更多次名列诺贝尔文学奖热门候选。她的文字跨出韩国，被翻译成多种语言，在台湾文学圈也颇负盛名，拥有许多读者。
睽违五年，韩江在本书《永不告别》（ ）再度以「济州四三事件」国家暴力为主题，文中投射自我，虚实交错。即便描写炽热悲剧，充满哲思的文字始终冷冽、静谧，如带血的冰，却也因此让人看清血迹穿透扩散的痕迹。她笔下的角色常是柔弱的，像高墙旁微弱苍白的鸡蛋，但韩江总赋予这些人物坚不可摧的壳，并在黑暗中孕育良善与勇气。
｛本文经授权转载自漫游者文化，首图来源：The Korea Times｝
▌不只遗留在过去的历史伤痛
历史看似遗留於过去，但事实上却深深牵动着我们彼此——
小说家庆荷受到摄影师好友仁善所托，帮忙前往济州岛照料她的小鸟，正因如此，庆荷意外发现仁善的家族史，看见济州四三事件带来的死亡与伤痛……
▊作者
韩江（）
1970年生，韩国文坛新生代畅销女作家，是亚洲获得国际曼布克文学奖的第一人。
她毕业於延世大学国文系，现任韩国艺术大学文艺创作系教授，父亲也是小说家。
济州四三事件发生背景
图片来源：《芝瑟：未尽的岁月2》＿IMDb
坐落南韩国境之南，现今被视作度假胜地的济州岛，曾经是独裁政治暴力下的禁地。相较一九八○年影响其後韩国民主化的光州事件，一九四○年代的济州四三事件对於台湾人而言可能较为陌生。起源於一九四七年的警民冲突误杀事件，济州民心激起反警情结，也为日後埋下未爆弹。一九四八年大韩民国（南韩）建立，隔着北纬三十八度线和彼端的朝鲜民主主义人民共和国（北韩）对峙。
时任总统的李承晚颁布戒严令，以肃清共产份子为名对济州市民进行无差别血腥镇压。当时规定，凡在距离海岸线五公里外的山区被发现者，皆格杀勿论。如此焦土化的屠杀共持续超过七年，最终约有三万人死亡——该数字是当时济州人口的十分之一。
由一场警民冲突导火，失控引发至全岛屠杀，听来是否有些熟悉？济州四三与台湾的二二八事件巧合般相像，那场发生在济州三月一日的误杀事件，即是同年二二八事件爆发後一天。同为孤悬在外的岛屿，台湾与济州岛在白色恐怖年代所经历的历史轨迹极其相似。
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女性视角揭露时代下的冲击
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
本书不只将读者带回那年济州岛之春，在阳刚挂帅的历史事件中，韩江用女性视角，为那些不被记录的女性刻画深度。《永不告别》以两位女性好友——庆荷与仁善为主角，从仁善一场突如其来的断指意外，连结至仁善母亲的家族伤痛，进而揭露一场屠杀，是如何重击那个年代下的人们。
韩江将巧思寄寓文字，充满各种解读可能，如「要医治断指，就须让缝合部位不能结痂，要继续出血」——呼应无法言说便难以治癒的政治创伤；抑或以「幻肢痛」隐喻失去至亲无法痊癒的伤痛；更用雪的意象象徵生死，如庆荷在济州经历的那场暴雪，宛如跨越生死边界，微妙镜射现实，种种抽象意念在文字中具体成形。
回望韩江历年着作，在探讨家庭中女性弱势角色的代表作《素食者》（）後，韩江在《少年来了》（ ）以六位参与光州事件的平民，表面控诉独裁者的政治压迫与人性受创，实则探讨人性为何物。接着《白》（）又如现代《道德经》般横空出世，在不同的「白」中思索生命本质。这些看来各异的主题，其实隐含相似内核，那便是韩江对生死的内省。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
《永不告别》则是一场跨过世代，穿越时间的对话。韩江有意识地选择叙事手法，不以当事人主观视角剖开过去，反而从政治暴力下一代的双眼间接切入，一一寻觅记忆碎片，循迹重构历史。一段家族回忆录，是政治悲剧的见证史，那些看似风和日丽的午後，远处竟下着暴雪；如今稳妥踩着的土地，数十年前曾是血染之处。
同以政治暴力事件为轴，若说多方陈述构建的《少年来了》是由各色颜料涂抹成画，《永不告别》则像小心翼翼拨开灰尘，找回画作已有些黯淡风化的当时面目。隔着距离，似带一层雾面，但不减暴戾，画面也渐渐鲜明。正如距今已遥远的济州四三，它提醒我们，有些历史不可遗忘，有些回忆必须永不告别。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
「希望这是一部关於极致之爱的小说」韩江在作者自述里这样说道。纵然叙说如何悲伤的过去，历史尚未翻页，烙痕仍旧渗血，但韩江的文字始终镶着残酷美感，如废墟里的花，在断壁残垣中兀自清丽。这是她给予读者的爱，阅读这些文字像一次次集体创伤治癒，坚定地告诉人们——不要别过头去。
因为当雪花落下时，我们或许能在一片颓唐中，找到那朵柔弱却坚韧的花。
《永不告别》节录——结晶
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
天空飘着稀疏的小雪。
我站立的原野尽头与低矮的山相连，从山脊到此处，栽种了数千棵黑色圆木。这些树木像是各个年龄层的人，高矮略有不同，粗细就像铁路枕木那样，但是不像枕木一样笔直，而是有些倾斜或弯曲，彷佛数千名男女和瘦弱的孩子蜷缩着肩膀淋着雪。
这里曾经存在过墓地吗？我想着。
这些树木都是墓碑吗？
雪花如盐的结晶，飘落在黑色树木每个断裂的树梢上，後方有着低斜的坟茔，我在其间行走。我之所以突然停下脚步，是因为从某一瞬间开始，我的运动鞋居然踩到滋滋作响的水，才觉得奇怪，水就涨到我的脚背上。我回头看了看，不敢相信。原以为是地平线的原野尽头竟然是大海，现在潮水正朝我涌来。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我不自觉地发出声音问道：为什麽在这种地方建造坟墓？海水涌来的速度逐渐加快，每天都是如此潮起潮落吗？下方的坟墓是不是只剩下坟茔，骨头都被冲走了？
没有时间了，我只能放弃那些已经被水淹没的坟墓，但埋在上方的骨头一定得移走，在涌进更多海水之前，就是现在。但是怎麽办？没有其他人啊，我连铲子都没有。这麽多坟墓怎麽办？我不知如何是好，在黑色树木之间，我踏着不知不觉间已经涨到膝盖的水，开始跑起来。
眼睛一睁开，天还没亮。下着雪的原野、黑色树木、朝我涌来的海水都不存在，我望着黑暗房间的窗户，闭上眼睛。我意识到又做了关於那个城市的梦，然後用冰冷的手掌遮住双眼，躺下身来。
我开始做起那个梦，是在二○一四年的夏天，在我出版关於那个城市的居民曾经遭到屠杀的书将近两个月之後。在那之後的四年间，我从未怀疑这个梦的意义。去年夏天，我第一次想到，也许不仅仅是因为那个城市而做起这样的梦，很快就凭直觉得出的那个结论，也许是我的误解，或者只是一种太过单纯的解释。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
当时，热带夜现象持续了将近二十天，我总是躺在客厅故障的冷气机下睡觉。虽然已经洗过几次冷水澡，但汗湿的身体躺在地板上，我也未曾感到凉爽。直到凌晨五点左右，才感觉到气温有所下降，三十分钟後，太阳就会升起，这无疑是短暂的恩宠。
我当时觉得终於可以睡一会儿了，不，在几乎快睡着的时候，那片原野转眼间涌进我紧闭的双眼。飘散在数千棵黑色圆木上的雪花、在每株被切断的树梢上堆积如盐般的雪花，栩栩如生。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
当时不知道为什麽身体会开始颤抖，虽然处於即将哭出来的那一瞬间，但眼泪之类的东西并没有流下来，也未曾凝结。这能称之为恐怖吗？那是不安、战栗、突然的痛苦吗？不，那是冰冷的觉醒，让人咬牙切齿。就像看不见的巨大刀刃—人力无法举起的沉重铁刃—悬空对准我的身体，我彷佛只能躺卧仰望着它。
当时，我第一次想到，为了卷走坟茔下方的骨头而涌来的那片蔚蓝大海，也许不一定是关於被屠杀的人和之後的时间。也许这只是关於我个人的预言，被海水淹没的坟墓和沉默的墓碑构成的那个地方，也许是提前告诉我，以後的生活会如何展开。
也就是现在。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
从最初做那个梦的夜晚，到那个夏天清晨之间的四年间，我做了几场个人的告别。有些选择虽是出於我的意志，但有些则是未曾想过，即使是付出一切代价也想停下来的事情。
如果像那些古老的信仰所说的，在天庭或阴间的某个地方，有巨大镜子之类的东西，察看人类的一举一动，并将其记录下来，那麽我过去的四年，就像从硬壳中掏出身体、在刀刃上前进的蜗牛一样。
想活下来的身体；被刺穿切割的身体；反覆被拥抱、甩开的身体；下跪的身体；哀求的身体；不停地流出不知是血、脓水还是眼泪的身体。
在所有的气力都用尽的暮春，我租下了首尔近郊的走道式公寓。再也没有必须照顾的家人和工作职场，我无法相信这个事实。长久以来，在我工作维持生计的同时，还一直照顾家人。因为这两件事情是第一顺位，所以我减少睡眠时间写作，暗中希望未来能有尽情写作的时间，但那种渴望已经不复存在。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我无心整理搬家公司随意置放的家具，直到七月来临之前，我大部分时间都躺在床上，但几乎无法入睡。我没做菜，也没有走出大门，只是喝网购的水、吃少量米饭和白泡菜。
我一旦出现伴随胃痉挛症状的偏头痛，便会把吃下的东西全部吐到马桶里。遗书在某个夜晚已经写好，在开头写着「请帮我做几件事情」的信里，虽然简略地写下哪个抽屉的盒子里有存摺、保险单和租房契约、剩下的多少钱用於何处、剩下的希望转达给哪些人等，但要委托的收件人名字却空着，因为我无法确定谁能够让我如此拜托。
我还补充了感谢和道歉的内容，说要给为我善後的人一些具体的谢礼，但最终还是没能写上收信人的名字。
我终於从一刻也无法入睡、但也无法爬起来的床上起身，正是出於对那个未知的收信人的责任感。虽然尚未决定在几位熟人中要拜托谁，但我想着需要整理好剩下的事情，於是开始收拾屋子。厨房里堆积如山的矿泉水空瓶、会变成麻烦的衣服和被子、我的日记和手册等纪录，我都得加以丢弃。我双手拿着第一捆垃圾，在时隔两个月之後，第一次穿上运动鞋、打开玄关门，彷佛是第一次看到的午後阳光，洒在西向的走道上。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我乘坐电梯下楼，经过警卫室，穿越公寓的中庭，我感到自己正在目睹着什麽。那是人类生活的世界。当天的天气，空气中的湿度，以及重力的感觉。回家後，我没有把堆满客厅的东西绑成第二捆，而是进了浴室。我没有脱衣服，打开热水後坐在下方，用蜷缩的脚掌感受瓷砖的地面。逐渐让人窒息的水蒸气，湿透而黏在脊背的棉衬衫，顺着遮盖住眼睛的刘海一路流到下颚、胸前和腹部的热水，这些感觉让我记忆深刻。
我走出浴室，脱掉湿衣服，在尚未丢弃的衣服堆里找了件还能用的穿上。我把两张一万韩元的纸币摺了好多次後放进口袋，走出玄关。我走到附近地铁站後方的粥店，点了看起来最好消化的松子粥。在慢慢吃着烫得不得了的东西时，我看着从玻璃门外经过的所有人，肉体看起来都脆弱得快要碎掉，那时我确实感受到生命是多麽单薄的存在。那些肌肉、内脏、骨骼和生命，是多麽容易破碎和断裂，只要做出一次选择。
就这样，死亡放过了我。就像原以为会撞击到地球的小行星，因细微角度的误差避开一般。以不假思索、毫不迟疑的猛烈速度。
我虽然没有和人生和解，但终究还是要重新活下去。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我意识到两个多月的隐居和饥饿，已经让我失去了不少肌肉。我因为偏头痛、胃痉挛而服用咖啡因含量过高的止痛剂，为了避免这样的恶性循环，我必须饮食规律并且活动身体。
但是在尚未正式努力之前，酷暑就开始了。当白天的最高气温首次超过人体的温度时，我曾试着开冷气，那是上个房客未及搬走的，但没有任何反应。好不容易才拨通冷气机修理业者的电话，对方表示由於气温异常，预约暴增，到八月下旬才能来修理。即使我想买一台新产品，情况也是一样。
不管是哪里，躲进有冷气的地方是最明智的抉择。但是我不想去人们聚集的咖啡厅、图书馆、银行等地方。我所能做的就只有躺在客厅地板上，尽可能降低体温；经常用冷水淋浴，以免毛孔堵塞而中暑；在街道热浪稍微冷却的晚上八点左右出门，喝了粥以後回家。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
凉爽的粥店室内舒适得令人难以置信，由於室内外的温差和外面的湿度，像冬夜一样起雾的玻璃门外，拿着携带式电风扇回家的人络绎不绝，而我也马上要再次踏进这条似乎永远不会冷却的热带夜街道。
在某一个从粥店走回家的夜晚，我迎着从炙热的柏油车道刮来的热风，站在红绿灯前。我当时想，应该把信继续写下去，不，应该重新写过。用油性签字笔在信封上写下「遗书」二字，收信人始终没能确定的那封遗书，从头开始写，以完全不同的方式。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
如果想写，就得回忆。
不知从哪里开始，所有的一切开始破碎。
不知何时出现岔路。
不知哪个缝隙和节点才是临界点。
我们从经验当中知道，有些人离开时，会拿出自己最锋利的刀刃，砍削对方最柔软的部分，因为曾经靠得很近，所以才能知道要害。
我不想活得像个失败者，跟你一样。
为了想活下去才离开你。
因为想活得像活着一样。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
二○一二年冬天，我为了写那本书而阅读资料，正是从那时开始做起噩梦。刚开始梦到的是直接的暴力。我为了躲避空降部队而逃跑时，肩膀被棍棒击打後跌倒在地，军人用脚猛踹我的肋下，我因此被踢得翻滚了几圈。现在我已经记不得那个军人的脸孔，只记得他双手握住上刺刀的枪，用力刺向我的胸部时，带给我的战栗。
为了不要给家人，尤其是女儿带来阴郁的影响，我在距离家里约十五分钟的地方租了一间工作室，原本打算只在工作室里写作，离开那里後，立刻回到日常的生活中。那是建於八○年代的红砖房二楼的一个房间，三十多年来几乎没有修缮过。
铁门满是刮痕，於是我买来白色水性油漆重新刷过，因太过老旧而出现裂缝的木头窗框则用图钉钉上围巾，以之代替窗帘。有课的时候，我在那里从早上九点待到中午，没有课的日子则直到下午五点为止，都在读资料、做笔记。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
像往常一样，我早、晚都做饭和家人一起享用。我努力多和刚上初中、面临新环境的女儿聊天。但彷佛身体被分成两半一样，那本书的阴影隐约出现在我所有的生活当中。不只是打开瓦斯炉、等待锅里的水烧开的时候，甚至是将豆腐切片沾上蛋汁後放在平底锅上，等候两面都变得焦黄的短暂时间里。
前往工作室的道路位於河边，行走在茂密的树木之间，有一段向下倾斜後，突然豁然开朗的区间。在那段开放的道路上步行三百公尺左右，才能到达作为溜冰场使用的桥下空地。
我总觉得那段让我毫无防备、暴露我身体位置的道路太长。因为在单行道对面建筑的屋顶上，狙击手似乎正瞄准着人群。我当然知道这种不安非常不像话。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我的睡眠品质越来越差，呼吸越来越短促。为什麽那样呼吸呢？孩子有一天向我抱怨—那是二○一三年的暮春。凌晨一点，我被噩梦惊醒，睡意全消，只得放弃再次入睡的念头。
我因为想买矿泉水而出门。街道上没有人车，我独自等待着毫无意义的红绿灯变成绿色。我望着公寓前车道对面的二十四小时便利商店。突然回过神来时，我看到对面的人行道上大约有三十名左右的男人正无声地排队行走。那些留着长发、身穿後备军人军服的男人，肩膀上背着步枪，以完全感受不到军纪的散漫姿势，就像跟随郊游队伍前行的疲惫孩子们一样缓慢走着。
如果长时间没能睡好觉、正处於分不清是噩梦或现实的人，碰到难以置信的场景时，他的第一个反应可能是自我怀疑。我真的看到了那个吗？这个瞬间是不是噩梦的一部分？我的感觉有多可靠？
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我一动也不动地看着他们被寂静包围的背影，完全消失在黑暗的十字路口，彷佛有人按下静音按键。这不是梦境，我一点也不困，一滴酒都没喝。但在那一瞬间，我也无法相信我看到的东西。我想到他们也许是在後备军人训练场受训的人，就在牛眠山对面的内谷洞，此刻可能正在进行深夜行军。那麽他们应该越过漆黑的山，走十几公里的路程，直到凌晨一点。
我不知道後备军人是否有这种训练。第二天早上，原本想打电话询问身边服完兵役的人，但因为不希望我看起来像奇怪的人——连我自己都觉得很奇怪——到现在为止，都没能向任何人开口。
我和一些不认识的女人一起拉着她们孩子的手，互相帮助，顺着水井内侧的墙壁爬下去。原以为下面会很安全，但突然有数十发子弹从井口倾泻而下。女人用力抱住孩子，藏在自己的怀里。原以为乾涸的井底，突然涌上如同融化橡胶一样的黏稠汁液，为了吞噬我们的血液和惨叫。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我和记不清脸孔的一行人走在废弃的道路上。看到停在路边的一辆黑色轿车时，有人说道，他坐在那里面。虽然没有说出名字，但大家都明白那句话的含义。当年春天下令进行屠杀的人就在那里。
就在我们停下来观望的时候，轿车出发、进入了附近巨大的石造建筑物里。我们中间有人说了，我们也走吧！我们朝那边走去。分明是几个人一起出发的，但在走进空旷的建筑物时，只剩下我和另一个人。
一个我记不清脸孔的人静默地跟在我身边，我能感觉到那是个男人，他因为不知道怎麽办才好，只能跟着我走。只有两个人，我们还能做什麽？昏暗大厅尽头的房间透出灯光，我们进入那里时，那个凶手背靠墙站着，拿着一根点燃的火柴。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
我突然意识到，我和另外那人的手里也拿着火柴。只有在这根火柴点燃的时候才能说话，虽然没有人告诉我们，但我们知道这是规则。那个凶手的火柴已经燃烧殆尽，大拇指快要接触到火苗了。我和同行那人的火柴还在燃烧，但正快速燃尽。凶手，我认为应该这麽说，我开口说道：
凶手。
没有发出声音。
凶手。
应该说得更大声一点。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
……那些被你杀掉的人，你要怎麽办？
我用尽全身的力气，突然想起要接续的话。现在就要杀了他吗？这对所有人来说是最後的机会吗？但是要怎麽杀他？我们怎麽可能杀得了他？我转头看向旁边，同伴的脸孔和呼吸声都极为模糊，微弱的火苗显露出橙色的火花後快要熄灭。我从那微光中清晰地感受到，那根火柴的主人非常幼小，只是个身高略高的少年。
图片来源：《我只是个计程车司机》＿IMDb
在完成书稿的隔年一月，我去了一趟出版社，目的是为了拜托他们尽快出版。我当时愚蠢地认为，只要书出版，就不会再做噩梦了。编辑则说在五月出版的话，对销售更加有利。
配合时间出版，多一个人读不是更好吗？
我被这句话说服了。在等待的期间，我又重新写了一章，後来反而是在编辑的催促下於四月交出了最终书稿。书几乎准时在五月中旬出版，但噩梦此後还是一直持续着。
现在我反而感到惊讶，我既然下定决心要写屠杀和拷问的内容，怎麽能盼望总有一天能摆脱痛苦，能与所有的痕迹轻易告别？我怎麽会那麽天真、那麽厚脸皮地盼望呢？
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