你不是玻璃心，而是过於内耗：《你对谁都好，就是对自己太差》肯定自我价值
撰文 ELLE（Sandy Hsu）事实上，你不是难搞也不是玻璃心，而是太压抑了！过分善良、无法说不、不配得感……，这些都是情绪内耗的徵兆，也是让你觉得「好累、很烦、没力气」的原因，然而被这些情绪压抑的你，却会觉得自己很没用，时常控制不住情绪。
身为谘商心理师的作者大将军郭，她发现许多人之所以有着难解的心理问题，绝大多数都是因为不了解自己，所以才会一直陷入盲区，进而内耗。其实，每个人都或多或少害怕面对真实的自己，因为害怕面对，所以活在舒适区，用习惯的行为生活、做事、交际，正因如此，才会一再地痛苦、无助、纠结、崩溃、烦恼、迷茫。
因此，《你对谁都好，就是对自己太差》一书整理了52种常见的内耗型心理困扰，从故事出发，陪你看懂情绪盲区，进而理解自己、改变自己，不让各种负面情绪成为影响自己的因素。
｛本文经授权转载自ELLE，首图由ELLE提供｝
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拒绝过度内耗，试着找回被遗忘的自己
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大将军郭在新书《你对谁都好，就是对自己太差》中的前言写到：
以前，我经常翻来覆去做同一个梦，在梦里我是一名指挥着千军万马的将军，铁马金戈，杀敌无数。我向往梦中的生活，骏马一匹，盔甲护身，长刀短剑，旌旗猎猎，收复城池，扩展疆土。
然而，这注定无法实现。好长时间我都没明白，这个梦跟现实生活有什麽特别的关联。朝九晚六的现代生活中，我是一名谘商心理师。从研究生阶段至今的十四年，我接触过无数案例，遇到了形形色色的人，我在安静的谘商室里倾听他们的人生。我见过癫狂，闻过悲伤，手里的纸巾浸满过他们的泪水，我能做的就是尽可能地帮助他们驱散头顶笼罩的乌云，重见晴天。
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有时候我想起找我谘商的人们，脑海里总是会出现被提及次数最高的两个问题——「为什麽我会这样？」及「我该怎麽办？」他们之中，有人在情爱中摸爬滚打，自认为清醒理智，却总是向不值得爱的人臣服；有人已经到了而立之年，以为自己刀枪不入，但是每每想起童年创伤还是失声痛哭；还有的人辗转多个城市生活，换过各种类型的工作，仍然不知道自己真正要的是什麽，不停地做无谓的尝试。
他们问我：「我竟然不是我以为的那个样子，我是怎麽变成了如今的自己？我又能做些什麽让自己成为想成为的那种人？」在一次次陪伴他们梳理过去的事情和现在的经历时，我更加明白了这些疑问背後的症结所在：不论岁月的年轮刻画了多少圈，他们对於自己的了解并没有由表及里，一寸寸地加深，抑或是被一些表象迷惑，因此从来没照见真实的自我。
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如果连自己都不了解，我们怎麽确保所有的努力都朝着对的方向呢？如果连自己都没有看清，又怎麽能清醒地看待世界和他人呢？
这感觉就如同某天你在镜子前忽然发现一张陌生的脸，而这张脸竟然是你自己。出现这种惶恐和疑惑并不是必然的，你原本可以对自己有更透彻的了解，你原本可以过上更平静美好的人生。但现在发现并不算晚。种一棵树最好的时机有两个，一个是十年前，一个就是现在。而认识自己，熟悉自己，从这一刻开始还来得及。
抚平内耗带来的皱褶，留给自己一份温柔
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如果每个人都能早一点发现自己的软肋和短处，或许就不会让自己暴露在不利的环境中以卵击石；如果每个人都能早一点认识自己的优势和长处，或许就不会再纠缠和挣扎於自卑之中无法自拔。更为重要的是，当我们遇到麻烦感到迷惘时，能快速地找到真正适合自己的选择，不浪费光阴，不消耗自我。
以前，我们愿意花费大把时间去了解一座陌生的城市，消耗巨大的精力去接触一个陌生的人。现在，又有什麽理由不多留给自己一点温柔，去熟悉和亲近真实的自我呢？
当我再想起我的那个梦，忽然找到了它反复出现的缘由所在。虽不能穿越回战争年代，但我依然可以成为带兵领将的将军，笔是我的武器，文字是我的战马，而我想守护的是在生活中困顿的人们，我要斩除的是他们心中对自我的陌生感。征服城池远不如征服自己有意义，而开疆扩土意味着不再被虚幻的自我蒙蔽，为自己争取更宽阔的人生之路。
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把真实的心路历程变成文字，这是我在谘商室以外能做的最好的事，愿它们成为你的铠甲，护你周全，也愿它们变成你的武器，打破你与生活之间的壁垒。毕竟这一生没有什麽比「了解自己」更重要的事了。
唯有一个通畅的自我，才能抚平内心的皱褶，翻越生活的沟壑。
▌更多梳理情绪，找寻自我的方法
拒绝内耗的觉察一：人生最怕的三个字是「配不上」
很多人对待情感的心态都很消极，总是难以相信自己会被真心喜欢，不敢接受他人的爱，哪怕自己动了心，也依旧望而却步。他们的核心信念也可以总结为一句话——「我配不上」，还有很多相似的表达，比如「我不值得」、「我没资格」、「我不应该得到」等等，表述不一，但都反映了一种缺失和匮乏——他们没有「配得感」。
拒绝内耗的觉察二：你是否总觉得「我不配」？
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「配得感」是一个人内心对自己可以拥有什麽样的生活的一种资格认定，配得感可以体现在很多方面：不敢被爱——情感上没有配得感；不敢购买高品质的物品——物质上没有配得感；获得成功却抗拒享受成功——精神上没有配得感。
一个人是否有配得感与他实际拥有多少东西并没有直接的关系，有些人即便已经在物质和情感上具备了得到和拥有的能力和资格，他也仍旧认为自己「不配」。所有局外人都告诉他并不是他想的那样，但在没有配得感的人的心中，「不配」已经成了一种习惯性的自我诅咒和自我设限。
缺乏配得感的人其实很多，可能也潜伏在你周围。我有个要好的女性友人，以前我们经常谈心，她暗恋一个男同学多年，却始终不敢联系和表白，她总说对方很优秀，自己配不上。这位女性朋友肤白貌美、家境优渥，还是一位博士，我曾纳闷这是何方神圣，会让她都觉得配不上？她定居海外後终於向我们吐露真言，原来那位男同学是我们的共同好友，但恕我直言，男生并不如我朋友描述的那般优秀，就是个普通的阳光大男孩而已，甚至他的前几任女友都远不及她。
我一直以为是她为对方加上了爱的滤镜，但回想她过去的一些表现，後来我才明白，她只是配得感太低。例如，别人送她一件礼物，哪怕价值不高、样式普通，她也会觉得过於贵重，接受後坐立不安，总想着偿还人情；在朋友的怂恿下，她买过一条很漂亮的裙子，但从来没穿过，不是没有合适的场合，而是她总觉得自己穿不出裙子的美。
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配得感低的人特别容易内疚。在所有该享受美好的时刻，他们总是无所适从而又尴尬万分，如果朋友把礼物硬塞给他们，他们还会慌乱不安，甚至逃避和生硬地拒绝。
当你有以下五种表现时，那说明你在配得感上需要反思了：
1.经常感到抱歉，常说「对不起」；
2.当别人赞美你时，你会感到尴尬和不自在；
3.对钱敏感，不敢轻易跟人谈钱；
4.在物质和精神层面都不敢享受；
5.不接受美好的感情，因为你会不安。
拒绝内耗的觉察三：配得感低的人，往往都有情感匮乏的童年
配得感低的人真的不值得赞美，不配享受美好生活吗？不是他们不够好，而是他们总以为自己不够好， 而这种「自以为」其实往往源於原生家庭。个体对自己最初的评价其实都源於父母（主要抚养人），父母认为孩子可爱，孩子长大後也更倾向於认为自己可爱；父母认为孩子值得，孩子长大後才不会觉得自己不配。
父母对孩子的评价很少直接反映在言语上，而是会渗透在他们对待孩子的方式；回忆童年，你的欲望或者你想要的东西会在什麽情况下被满足？父母会在什麽时候赞扬你？什麽时候会说爱你，发自内心地对你微笑？
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配得感低的人往往在童年时期频繁经历被拒绝和被否定，而他们获得满足和认可的前提往往是先达到父母的要求。例如，有的孩子从来没有在第一时间得到过想要的玩具，只有乖乖表现了一个月，父母才勉强买给他；有的孩子想出去跟朋友玩游戏，只有在考试达到父母期望的分数时才被允许。甚至有时，孩子以为已经达到了被父母表扬的标准，父母却还是认为不够，总有别人家的孩子比他强，他们挂在嘴边的都是自家孩子的不足，他们吝啬表扬和赞美，那是孩子在童年中最稀缺的东西。
这是配得感低的根源，孩子在父母的评价中成了低价值的人，他们一次次重复着他还不够资格，这种「我不配」的感受也一次又一次在他的心里反反覆覆，最终形成了他的自我评价。然而，谈论原生家庭对配得感形成的影响，并不是要去责难父母和不幸的童年。「配得感低」如同一种遗传基因，一个配得感低的人，其父母至少有一方也缺乏配得感，因此父母并非有意对孩子造成负面影响，只是他们自己也受困於此。哪怕经济条件允许，他们也不敢购买高品质的物品，省吃俭用没什麽目的，只是一种习惯，每当他们说「我不需要」，内心真实的声音其实都是「我配不上」。
脱离内耗情绪，获得全新的自我肯定感
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一个配得感太低的人，是会自我应验预言（self-fulfilling prophecy）的，因为时常觉得「我不配」，他们总是逃避和远离各种变得更好、得到更多的机会，总是停留在委屈自己的行为习惯上。久而久之，他会习惯囚禁自我需求和欲望。当一个人的需求和欲望被压制，结局就是他真的离更好的生活越来越远，越来越不幸运。
追溯来时路是为了让配得感低的人看到它形成的路径，即便这条路无法回头，也可以用一定的方法在认知上「重走」这条路，改变「我不配」、「我不值得」的心态，大胆去拥抱美好。
我曾写过一句话——「你值得拥有全世界」，我希望每个努力奋斗的人都应该时不时地对自己说句话，你值得拥有更多，这是一种新的信念。信念可以影响行动，行动可以形成习惯，习惯可以反作用於行动，最终你将推翻「我不配」的桎梏，形成全新的认为自己值得的信念。
你是否配得上更好的生活，需要透过努力和实践才能知道，但你绝对配得上一场自我解救，解救困在配得感低里的自我，因为那个被囚禁的你，本来就能成为更好的自己。
｛本文经授权转载自ELLE 你对谁都好，就是对自己太差，别让「内耗」拖垮人生！每个努力的人都该对自己说句：你值得拥有更多｝
▌别让内耗影响情绪！
有时候容易情绪失控、感到疲倦，实际上并非你太难搞，而是长期压抑的情绪没有获得梳理与释放。
本书整理常见的52个消耗情绪的原因，帮助读者寻找对应方式，重获新生。
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