你不是玻璃心，而是過於內耗：《你對誰都好，就是對自己太差》肯定自我價值
撰文 ELLE（Sandy Hsu）事實上，你不是難搞也不是玻璃心，而是太壓抑了！過分善良、無法說不、不配得感……，這些都是情緒內耗的徵兆，也是讓你覺得「好累、很煩、沒力氣」的原因，然而被這些情緒壓抑的你，卻會覺得自己很沒用，時常控制不住情緒。
身為諮商心理師的作者大將軍郭，她發現許多人之所以有著難解的心理問題，絕大多數都是因為不了解自己，所以才會一直陷入盲區，進而內耗。其實，每個人都或多或少害怕面對真實的自己，因為害怕面對，所以活在舒適區，用習慣的行為生活、做事、交際，正因如此，才會一再地痛苦、無助、糾結、崩潰、煩惱、迷茫。
因此，《你對誰都好，就是對自己太差》一書整理了52種常見的內耗型心理困擾，從故事出發，陪你看懂情緒盲區，進而理解自己、改變自己，不讓各種負面情緒成為影響自己的因素。
｛本文經授權轉載自ELLE，首圖由ELLE提供｝
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拒絕過度內耗，試著找回被遺忘的自己
圖片來源：ELLE
大將軍郭在新書《你對誰都好，就是對自己太差》中的前言寫到：
以前，我經常翻來覆去做同一個夢，在夢裡我是一名指揮著千軍萬馬的將軍，鐵馬金戈，殺敵無數。我嚮往夢中的生活，駿馬一匹，盔甲護身，長刀短劍，旌旗獵獵，收復城池，擴展疆土。
然而，這注定無法實現。好長時間我都沒明白，這個夢跟現實生活有什麼特別的關聯。朝九晚六的現代生活中，我是一名諮商心理師。從研究生階段至今的十四年，我接觸過無數案例，遇到了形形色色的人，我在安靜的諮商室裡傾聽他們的人生。我見過癲狂，聞過悲傷，手裡的紙巾浸滿過他們的淚水，我能做的就是盡可能地幫助他們驅散頭頂籠罩的烏雲，重見晴天。
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有時候我想起找我諮商的人們，腦海裡總是會出現被提及次數最高的兩個問題——「為什麼我會這樣？」及「我該怎麼辦？」他們之中，有人在情愛中摸爬滾打，自認為清醒理智，卻總是向不值得愛的人臣服；有人已經到了而立之年，以為自己刀槍不入，但是每每想起童年創傷還是失聲痛哭；還有的人輾轉多個城市生活，換過各種類型的工作，仍然不知道自己真正要的是什麼，不停地做無謂的嘗試。
他們問我：「我竟然不是我以為的那個樣子，我是怎麼變成了如今的自己？我又能做些什麼讓自己成為想成為的那種人？」在一次次陪伴他們梳理過去的事情和現在的經歷時，我更加明白了這些疑問背後的癥結所在：不論歲月的年輪刻畫了多少圈，他們對於自己的了解並沒有由表及裡，一寸寸地加深，抑或是被一些表象迷惑，因此從來沒照見真實的自我。
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如果連自己都不了解，我們怎麼確保所有的努力都朝著對的方向呢？如果連自己都沒有看清，又怎麼能清醒地看待世界和他人呢？
這感覺就如同某天你在鏡子前忽然發現一張陌生的臉，而這張臉竟然是你自己。出現這種惶恐和疑惑並不是必然的，你原本可以對自己有更透徹的了解，你原本可以過上更平靜美好的人生。但現在發現並不算晚。種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己，熟悉自己，從這一刻開始還來得及。
撫平內耗帶來的皺褶，留給自己一份溫柔
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如果每個人都能早一點發現自己的軟肋和短處，或許就不會讓自己暴露在不利的環境中以卵擊石；如果每個人都能早一點認識自己的優勢和長處，或許就不會再糾纏和掙扎於自卑之中無法自拔。更為重要的是，當我們遇到麻煩感到迷惘時，能快速地找到真正適合自己的選擇，不浪費光陰，不消耗自我。
以前，我們願意花費大把時間去了解一座陌生的城市，消耗巨大的精力去接觸一個陌生的人。現在，又有什麼理由不多留給自己一點溫柔，去熟悉和親近真實的自我呢？
當我再想起我的那個夢，忽然找到了它反復出現的緣由所在。雖不能穿越回戰爭年代，但我依然可以成為帶兵領將的將軍，筆是我的武器，文字是我的戰馬，而我想守護的是在生活中困頓的人們，我要斬除的是他們心中對自我的陌生感。征服城池遠不如征服自己有意義，而開疆擴土意味著不再被虛幻的自我蒙蔽，為自己爭取更寬闊的人生之路。
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把真實的心路歷程變成文字，這是我在諮商室以外能做的最好的事，願它們成為你的鎧甲，護你周全，也願它們變成你的武器，打破你與生活之間的壁壘。畢竟這一生沒有什麼比「了解自己」更重要的事了。
唯有一個通暢的自我，才能撫平內心的皺褶，翻越生活的溝壑。
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拒絕內耗的覺察一：人生最怕的三個字是「配不上」
很多人對待情感的心態都很消極，總是難以相信自己會被真心喜歡，不敢接受他人的愛，哪怕自己動了心，也依舊望而卻步。他們的核心信念也可以總結為一句話——「我配不上」，還有很多相似的表達，比如「我不值得」、「我沒資格」、「我不應該得到」等等，表述不一，但都反映了一種缺失和匱乏——他們沒有「配得感」。
拒絕內耗的覺察二：你是否總覺得「我不配」？
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「配得感」是一個人內心對自己可以擁有什麽樣的生活的一種資格認定，配得感可以體現在很多方面：不敢被愛——情感上沒有配得感；不敢購買高品質的物品——物質上沒有配得感；獲得成功卻抗拒享受成功——精神上沒有配得感。
一個人是否有配得感與他實際擁有多少東西並沒有直接的關係，有些人即便已經在物質和情感上具備了得到和擁有的能力和資格，他也仍舊認為自己「不配」。所有局外人都告訴他並不是他想的那樣，但在沒有配得感的人的心中，「不配」已經成了一種習慣性的自我詛咒和自我設限。
缺乏配得感的人其實很多，可能也潛伏在你周圍。我有個要好的女性友人，以前我們經常談心，她暗戀一個男同學多年，卻始終不敢聯繫和表白，她總說對方很優秀，自己配不上。這位女性朋友膚白貌美、家境優渥，還是一位博士，我曾納悶這是何方神聖，會讓她都覺得配不上？她定居海外後終於向我們吐露真言，原來那位男同學是我們的共同好友，但恕我直言，男生並不如我朋友描述的那般優秀，就是個普通的陽光大男孩而已，甚至他的前幾任女友都遠不及她。
我一直以為是她為對方加上了愛的濾鏡，但回想她過去的一些表現，後來我才明白，她只是配得感太低。例如，別人送她一件禮物，哪怕價值不高、樣式普通，她也會覺得過於貴重，接受後坐立不安，總想著償還人情；在朋友的慫恿下，她買過一條很漂亮的裙子，但從來沒穿過，不是沒有合適的場合，而是她總覺得自己穿不出裙子的美。
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配得感低的人特別容易內疚。在所有該享受美好的時刻，他們總是無所適從而又尷尬萬分，如果朋友把禮物硬塞給他們，他們還會慌亂不安，甚至逃避和生硬地拒絕。
當你有以下五種表現時，那說明你在配得感上需要反思了：
1.經常感到抱歉，常說「對不起」；
2.當別人讚美你時，你會感到尷尬和不自在；
3.對錢敏感，不敢輕易跟人談錢；
4.在物質和精神層面都不敢享受；
5.不接受美好的感情，因為你會不安。
拒絕內耗的覺察三：配得感低的人，往往都有情感匱乏的童年
配得感低的人真的不值得讚美，不配享受美好生活嗎？不是他們不夠好，而是他們總以為自己不夠好， 而這種「自以為」其實往往源於原生家庭。個體對自己最初的評價其實都源於父母（主要撫養人），父母認為孩子可愛，孩子長大後也更傾向於認為自己可愛；父母認為孩子值得，孩子長大後才不會覺得自己不配。
父母對孩子的評價很少直接反映在言語上，而是會滲透在他們對待孩子的方式；回憶童年，你的欲望或者你想要的東西會在什麽情況下被滿足？父母會在什麽時候讚揚你？什麽時候會說愛你，發自內心地對你微笑？
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配得感低的人往往在童年時期頻繁經歷被拒絕和被否定，而他們獲得滿足和認可的前提往往是先達到父母的要求。例如，有的孩子從來沒有在第一時間得到過想要的玩具，只有乖乖表現了一個月，父母才勉強買給他；有的孩子想出去跟朋友玩遊戲，只有在考試達到父母期望的分數時才被允許。甚至有時，孩子以為已經達到了被父母表揚的標準，父母卻還是認為不夠，總有別人家的孩子比他強，他們掛在嘴邊的都是自家孩子的不足，他們吝嗇表揚和讚美，那是孩子在童年中最稀缺的東西。
這是配得感低的根源，孩子在父母的評價中成了低價值的人，他們一次次重複著他還不夠資格，這種「我不配」的感受也一次又一次在他的心裡反反覆覆，最終形成了他的自我評價。然而，談論原生家庭對配得感形成的影響，並不是要去責難父母和不幸的童年。「配得感低」如同一種遺傳基因，一個配得感低的人，其父母至少有一方也缺乏配得感，因此父母並非有意對孩子造成負面影響，只是他們自己也受困於此。哪怕經濟條件允許，他們也不敢購買高品質的物品，省吃儉用沒什麽目的，只是一種習慣，每當他們說「我不需要」，內心真實的聲音其實都是「我配不上」。
脫離內耗情緒，獲得全新的自我肯定感
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一個配得感太低的人，是會自我應驗預言（self-fulfilling prophecy）的，因為時常覺得「我不配」，他們總是逃避和遠離各種變得更好、得到更多的機會，總是停留在委屈自己的行為習慣上。久而久之，他會習慣囚禁自我需求和欲望。當一個人的需求和欲望被壓制，結局就是他真的離更好的生活越來越遠，越來越不幸運。
追溯來時路是為了讓配得感低的人看到它形成的路徑，即便這條路無法回頭，也可以用一定的方法在認知上「重走」這條路，改變「我不配」、「我不值得」的心態，大膽去擁抱美好。
我曾寫過一句話——「你值得擁有全世界」，我希望每個努力奮鬥的人都應該時不時地對自己說句話，你值得擁有更多，這是一種新的信念。信念可以影響行動，行動可以形成習慣，習慣可以反作用於行動，最終你將推翻「我不配」的桎梏，形成全新的認為自己值得的信念。
你是否配得上更好的生活，需要透過努力和實踐才能知道，但你絕對配得上一場自我解救，解救困在配得感低裡的自我，因為那個被囚禁的你，本來就能成為更好的自己。
｛本文經授權轉載自ELLE 你對誰都好，就是對自己太差，別讓「內耗」拖垮人生！每個努力的人都該對自己說句：你值得擁有更多｝
▌別讓內耗影響情緒！
有時候容易情緒失控、感到疲倦，實際上並非你太難搞，而是長期壓抑的情緒沒有獲得梳理與釋放。
本書整理常見的52個消耗情緒的原因，幫助讀者尋找對應方式，重獲新生。
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