主题专栏 2022年3月28日

要打造人人安好的社会，我们必须控告婚姻

撰文諶淑婷（作家）

在阅读《控告婚姻》书稿前，我正因为决定不和伴侣与孩子去婆家，自己一人留在家里度过传统新年，接受了媒体采访，并因为报导刊出，在网路上受到许多批评。有网友骂「选择了婚姻却要逃避责任」、「自己年幼时也曾享受过快乐的年节聚会，当了妈妈却不愿意牺牲自己」，也人有说：「现在的婆家都超好，为什麽还要制造婆媳对立？」

我想回覆网友解释些什麽，却又删了留言，心里不服气的想，凭什麽我为自己做选择，还要说服这些不相干的人？另一方面，我也感到可悲，留言批评者竟多是女性！那是一种「我不好过，你为什麽可以好过」的恶意氛围。

以至於我在读《控告婚姻》，觉得作者彷佛是身在韩国的我，我们对婚姻的一路反思竟是如此一致！明明结婚是相爱的两人决定相守一生，却因为姻亲制度，变成「两个家庭的组成」，无论单身时的我多独立自主，婚姻却让我踏入父权无所不在的世界。

在婚姻中，难以甩脱的被歧视感

我的婆家很好，这点也和作者一样，公婆对我客客气气，我不需要负担什麽家务，只要在厨房问：「需要帮什麽？」、「现在要做什麽？」但我还是渐渐在结婚这十年，减少了去访次数，从新婚那年每月一次，现在我一年只去两次，其他时间，我鼓励伴侣自己带着孩子回家「尽孝」，因为比起媳妇（外人），我知道所有的长辈都更想看到亲生孩子与孙子。

所以我能体会作者所写，明明伴侣算是神队友、婆家也「幸运的」很好，自己却还是因为媳妇角色而觉得万般不自在。我实在很厌倦，就算被说「不用忙」，还是要察言观色，递盘子、摆碗筷、收拾餐桌的自己，也很讨厌当家族所有男性都在客厅看电视时，还「主动」去切水果的自己；收拾好厨房後，茶几上的水果盘已空空如也，却没有人起身拿到厨房。

我并非懒惰的人，生孩子後，我是「在家工作的全职妈妈」，孩子上学时，我拚命写稿、交出企画案、和好几个窗口联络；孩子回家後，我整理家务、煮饭、帮孩子洗澡，教功课，直到孩子睡着，我才结束一天的工作。而回到我的原生家庭，我会马上进厨房帮忙妈妈，吃饱饭後洗好碗筷。其实在公婆家的我更轻松，但我对「应该帮忙做事」的心态非常抗拒，也讨厌自己刻意不帮忙时的不自在心情，所以我告诉伴侣，在这种性别不平等状况改变前，我要尽可能缩减待在婆家的时间，或者以外食换取不分性别都能待在客厅的权利。

读完这本书我才明白，那就是一种血淋淋的受歧视感，而且早从踏入婚姻那刻，就已经开始：请帖和餐厅指示牌无条件把新郎名字摆在前方；新娘要待在休息室不能招呼自己的亲友；新娘要由父亲牵入场，再交到另一名男性手中；婚礼司仪请男性长辈致词而非女性；捧花交给好姊妹而非男性朋友，毕竟「女生都想结婚」。

最让我生气的是，我在结婚後就记住了公婆的生日，并主动提醒伴侣，但伴侣根本不知道我父母的生日，而我知道多数人会说「男人就是如此」。此外，当我决定连假留在家里、第二个孩子从母姓、过年不去婆家，都不断被问：「你老公怎麽说？」彷佛我是一个决断的人，忽略了我和伴侣应该是合作与协商的关系。

看见女性在婚姻、家庭中的位置

《控告婚姻》从作者对婚姻的省思起步，一路观察女性在家庭中的位置，在职场的角色、社会的价值，循序渐进帮助读者检视自身漫不在乎、或是说服自己接受的种种「不自在」。例如公婆会要我帮伴侣补身体，或建议生两个孩子比较刚好；我的爸妈会提醒过年要多在婆家留几天尽孝道；怀孕的女性朋友被认为拖累同事；更别说韩国政府制作「可受孕女性地图」，我国国健署则呼吁女人在二十五至三十五岁间完成生育规画，而两国对於如何端出全面性的友善生育政策，绝口不提。

作者观点犀利，批评要求遵循传统的人，总是把「忍耐一下」挂在嘴边，却不思考为什麽总是要求受压迫者忍耐。也批判「婆家新创企业」的现象，本来儿子没有打电话问安的习惯，连假也不见得回家，但儿子一结婚，就要求媳妇常常问安，连假一定要返乡参加家族聚餐。这些要求只是为了强化家父长权威，「厨房里挤满了女人，孩子聚在一起玩，男人在客厅享用女人准备的佳肴美酒、谈天说地」，这幅景象，不过是圆了家族男性长辈成为「一家之主」的美梦。

但绝大多数的公婆真的都不是坏人，更非罪大恶极，要说「公婆问题」（容我反对「婆媳问题」这个词），应该从「老公是孝子」这点来讨论，因为男人所谓的孝道，说穿了就是懒得为伴侣和自己爸妈起冲突，或不想耗费力气去沟通而已。另一个恐怖真相是「把媳妇当成女儿看」，这里的「女儿」绝非会顶嘴吵架的亲生女儿，而是公婆「想像中的女儿」，温顺又笑脸迎人，乐於参与各种家族聚会。而这一切，全部源於性别不平等，因此上述种种状况不会发生在女婿身上，婚姻中的父权文化一天不结束，我就会一再苦劝未婚的朋友，务必与婚姻保持距离。

没经历过压迫，并不代表父权不存在

这本书不叫「控告公婆」也不是「控告社会」，而是「控告婚姻」，因为女性在婚姻中遭遇的种种问题，其实根源於男性配偶对於「两人所经营的家」没有主人意识，不只是作者所说的男人缺乏家事劳动的意识，所以「不做也无妨、做了也做不好」：也不只是牺牲老婆去帮自己尽孝道。而是某些（很大一部分）的男性，不曾倾听配偶的心声，没有想沟通、达成共识的想法，更不愿改变行为，他们所谓的「共同组织家庭」，是尽量找到离开原生家庭後，自己还能舒舒服服的生活模式。

我明白有许多男性对这样的指控愤懑不平，但男性要怪罪的不是指出这些社会现实的我们，要责备的应是让他们无法卸除「父权压迫」的其他男性；就如同不曾有过压迫经验的女性，也不能说父权不存在。女性在婚姻、家族、社会受到的压迫从来就不是个人问题，如果你的婚姻很友善，如果你自认是友善配偶的男性，那麽你们该做的，是看见女性的痛苦、主动碰撞父权制，支持更多女性可以理直气壮表达自己的不舒服，抬头挺胸选择自己想要的生活方式，是合力建立一个不分性别、不靠婚姻制度，人人都能自在安好的社会。

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