影音專區 2025年5月1日

為何伴侶會瞬間「蛙化」？拆解《親密關係》的多重難題，放下控制和期待讓情緒成年｜迷誠品Podcast

撰文迷誠品內容中心

「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」、「我這麼不快樂，都是因為你」、「我為你犧牲這麼多，為何你都不懂」……如果你曾經和另一半說過類似的話，或者你們總是因為類似的原因反覆爭吵——或許是時候重新認識親密關係了！

心理學家克里斯多福．孟，在《親密關係》裡提到：長久以來，我們都誤解了親密關係。我們渴望向對方索求自尊、自我價值、歸屬感，但這些其實都只有自己能給自己。他認為，所有親密關係的衝突，都是自我內心的衝突，你對待伴侶的方式，往往映照了你對待自己的方式。

伴侶是一面鏡子，照出你的恐懼、脆弱、未解的傷口。釐清痛苦根源、活出情緒成年，才能在關係裡獲得真正的自由。「誰痛苦誰改變，誰改變誰受益」，現在可以透過收聽迷誠品Podcast或是閱讀此篇文章，開啟你的改變之路。

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1.《親密關係》和一般心理書的差異

2.親密關係四階段，在愛與被愛之間了解自我

3.親密關係中，如何面對伴侶「蛙化」的瞬間

4.《親密關係》45個實戰練習，放下「應該」、允許對方改變

5.沒有完美的親密關係，共同成長愛才會完整

《親密關係》和一般心理書的差異

圖片來源：Canva

「親密關係始終是我們人類共同的課題，尤其現在是數位時代，這個議題其實更加迫切。」寶瓶文化出版社的編輯，同時也是《親密關係》一書編輯的李祉萱，認為早在1999年出版，由克里斯多福．孟所撰寫的經典書籍——《親密關係》直到現在依舊能受到注目，無非是因為親密關係一直是難以處理的棘手議題。

尤其身處數位時代，每個人能夠輕易穿梭在各個社群媒體中，這些軟體讓我們可以輕易進入，卻也可以迅速抽離一段關係：「導致許多人沒辦法真正經歷內省到審視的過程，我們會錯失真正深入去理解關係跟成長的機會。」這也間接聯繫到《親密關係》一書與其他談論如何經營關係的心理類型書籍有所差異，最關鍵的原因是克里斯多福．孟並非在書中傳授愛情、處理人際關係的知識，而是提出「情緒成年」這個觀念。

因為唯有達到內在的情緒成熟，看待關係的視角和態度才會隨之轉變，讓接續的關係經營可以更加成熟且健康。

此次出版的《親密關係》分為上下兩冊，第二冊則是首度推出繁體翻譯的版本：「我們知道第一本比較偏向理論，那第二本是實作篇，也就是透過案例分享主題分析跟45個實用的指南，一步步引導釐清問題，調整與伴侶相處的方式。」李祉萱說明此次推出套書增加實際操作的指南書，透過練習，除了能讓親密關係處理更加順利，藉由實際操作練習的同時，更加瞭解自己，同樣是達成情緒成熟的關鍵要素。

親密關係四階段，在愛與被愛之間了解自我

圖片來源：Canva

克里斯多福．孟的核心觀點認為人們所有的親密關係中都必然經歷幻滅的過程，因此他將親密關係的發展分成四個階段，為「月暈」、「幻滅」、「內省」、「啟示」。

首先，「月暈」階段，源自於月暈現象，指人們可能從單一面向去判斷全盤的事物，造成誤差或是謬誤。這項概念應用於剛開始的親密關係，也就是熱戀期：「這個階段的愛情，就像是月暈、耀眼的光，我們無法看盡對方的缺點，所以變成我們很容易理想化，把對方當成是靈魂伴侶、完美伴侶。」李祉萱提到，也因為這樣，在這個階段，我們反而容易忽略對方的缺點，只看見自己喜歡的面向。

不過也將會迎來第二階段的「幻滅」。當一段關係相處久了，肯定會發現對方的缺點，打破完美伴侶的想像，也促使月暈階段包裹的理想泡泡被搓破。彼時，通常關係會走向兩條路。其一是逃避，也就是當發現對方不如內心所想，便結束這場關係，不過這並沒有解決根本的問題，只會不斷陷入熱戀到幻滅的歷程。

圖片來源：Canva

因此，第二條路線便是第三階段的「內省」。內省是一段關係的轉折點，從該階段會開始願意重新審視自己與對方：「其實所有關係中的衝突，都是源自於我們內心的衝突。」李祉萱說，這也是這個階段我們需要去學習的事情，內心的需求與衝突可能源自於兒時的創傷經歷、所以導致自己容易將內在需求沒有被滿足歸咎給對方，試圖去處理內心的創傷便是這一些階段需要學習的課題。

最後一階段是「啟示」，該階段我們能夠理解所謂的愛不是強求、束縛，而是學習如何以成熟的方式愛對方，就算雙方無法滿足彼此的內在需求，仍可以願意愛對方，這便是成熟的愛。

從四個段落看來，其實就是一段親密關係從激情到成熟的階段，同時從愛與被愛的關係中更加了解自我的過程。

▌更多親密關係的成長

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親密關係中，如何面對伴侶「蛙化」的瞬間

圖片來源：Canva

前幾年，日本開始流行「蛙化現象」，這個詞彙源自於童話故事《青蛙王子》，是指對戀愛對象抱有過度的期待與想像，然而卻因為日常生活枝微末節的小事而瞬間幻想破滅，進而產生心理與生理上的厭惡。

實際上，「蛙化現象」可以對應至克里斯多福．孟提出親密關係四階段中的「幻滅」，有時候突然跌落谷底的評價，皆是預先對於伴侶有著過高的期望和標準，以至於當對方沒有符合內心所想時，會因此感到失落：「一旦我們的期望沒有被滿足時，其實失望就會出現。」李祉萱解釋：「那我們的抱怨就會增加，這是因為渴望歸屬感、渴望覺得自己重要，也認為伴侶應該要能夠提供我們這些需求。」

圖片來源：Canva

不過這也並非意味著我們應該對伴侶毫無期待，或是因為害怕受傷害而沉默不語。克里斯多福．孟於在書中說明，比起對伴侶過度期望而感到失望，或是不抱任何期待，他認為我們應該要試著學習兩件事：「第一件事是放手，第二個則是接受。」李祉萱提到，之所以會覺得伴侶不關心、忽視自己，將問題歸咎於對方，將自己放在受害者的位置，可能是源自於童年創傷、過往的關係經驗，而導致認為伴侶應該無條件滿足內心的需求。

但放手需要做到的，便是放下所謂的「應該」，以及將一切視作理所當然的行為：「不要把自己的需求強加在對方身上，當我們擺脫這個需求的束縛，才能真正感受到那個純粹的愛是什麼。」李祉萱解釋，這也連接至後續的接受，便是伴侶之間並非試圖去改變對方，而是去接納對方的本質，才能建立相對健康的關係。

這也是實際伴侶和理想伴侶之間的落差。理想伴侶往往是我們內心設想最完美的狀態，然而現實與想像中間不免存在差異。然而，試圖將對方變成自己理想中的樣貌，並非愛他，只是試圖使對方符合內心所想。無論是家人、伴侶之間的關係皆是如此，我們應該放下錯誤的期待和以內在理想伴侶的標準去審視對方，才能展開真正的「愛」。

《親密關係》45個實戰練習，放下「應該」、允許對方改變

圖片來源：Canva

「婚姻是愛情的墳墓。」這句話是很多人形容婚姻的說法，在《親密關係》的實作練習中，其中一個主題便是「依附」，該篇章的副標題為「找回真正的自由」這也不禁讓人好奇，所謂的「愛」與「依附」兩者之間的差異在哪？為何踏入婚姻，當愛轉變為依附時，婚姻就成了牢籠？

「如果說依附視需求跟控制的話，那我覺得愛就是給予跟尊重。」李祉萱解釋依附與愛最根本的差異。依附會成為牢籠的原因，不外乎是因為其捨棄了關係中的自由，而是以束縛與控制維持一段關係，以大量的需求來填補內心的空虛與不安，卻為雙方帶來窒息的痛苦感受。

這也連結至《親密關係》45個實作中的「犧牲」。當我們在某段關係中，很常因為自我主觀的認為「對方會喜歡」進而行動，然而若事後對方毫不在意，或是反抗，我們就會產生「我這麼做都是為你好！」的想法，甚至開始埋怨對方。

圖片來源：Canva

「如果我們可以在關係做自己，不為了迎合對方而壓抑自己，如果我們能允許對方改變，而不是期待對方永遠符合我們的需求。那我覺得這段關係就是完整且成熟的。」李祉萱認為，一段關係絕非是藉由犧牲成全的，這不光是應用於伴侶，更可以延伸至家人、朋友之間的情誼。

依據克里斯多福．孟提出的概念，任何行為只要是出於義務性的罪惡感，或並非心甘情願，那就是一種犧牲：「當我們用犧牲操控別人的時候，就是試圖去滿足自己對重視和歸屬感的需求。」然而大多人往往沒有意識到這份需求，反而不斷陷入糾結的情緒中，李祉萱說明，這正是無法輕易放下一段關係，依舊感到痛苦的源頭。

因此，在感情中並非屈就別人，也不是一昧的犧牲自我。

沒有完美的親密關係，共同成長愛才會完整

圖片來源：Canva

克里斯多福．孟在書中寫道，若走過親密關係四階段後，可以邁向靈魂關係，但並不代表進入該階段所有能擁有完美的親密關係。

這世上並沒有「最完美」的親密關係：「在關係中我們一定會遇到困難，會經歷一些憤怒、悲傷、無力的情緒。」李祉萱結合克里斯多福．孟的說法，說明任何的親密關係中都可能遭遇挫折，但雙方如何藉由這場關係看見自己的真實需求，並且共同成長，這才是一場完整且成熟的親密關係。

克里斯多福．孟認為伴侶就像是一面鏡子，反映我們對自己內在狀態的一種投射，因此，當我們怨懟伴侶沒有滿足需求、時常忽略自己時，不妨先問問自己，你是否也對自己做過相同的事情呢？

透過健全的親密關係，我們將會意識到，沒有任何人可以真正滿足個人的需求，也不應該要求對方為自己曾經受過的創傷負責。我們應該試圖了解自己，藉由了解內在需求，讓內心得以充實、平靜。

「克里斯多福．孟說，真正的愛是勇於承認自己的脆弱，真正的幸福是來自於內心的平靜，而真正的成長源於走向情緒成年。」李祉萱分享她在《親密關係》中最喜歡的一段話，同時書中不斷述說一個重要觀念，便是所有的親密關係之所以會產生衝突，很大是源於內心衝突。所以時時刻刻自我覺察、為自己的感覺負責，才能夠在愛與被愛中獲得成長，了解什麼是真正的愛。

▌修復親密關係的創傷

在親密關係中很常發生衝突，不小心落入受害者心理，但其實源自於過往的創傷經驗。

本書透過理論與實務的經驗，讓讀者從實際案例中自我覺察，活出更真正的自己。