当你选择将自己活成了对方所期待的模样，才是他们对你最大的伤害｜Peter Su的真实告白

作茧自缚

讨厌你的那些人并没有实质的伤害你，可你因为害怕「被讨厌」，所以活成了对方认同的样子。当你选择将自己活成了对方所期待的模样，这才是他们对你最大的伤害。

作茧自缚，是最致命的行为。

每个人的性格跟原生家庭有很大的关系，这当中包含着成长的经历和交友圈，我们通常都会和价值观相同的人聚在一起。每当我受到伤害的时候，我身边的人总是和我说，不要跟那些人计较，你知道自己在做什麽就好。

从小到大，我尽可能不去和别人起冲突。因此，当我面对外界的负面评论时，即使心里有话想说，我还是选择「假装」没关系，反正我知道自己在做什麽就好。况且，真正在我身边的人懂我，这才是最重要的。

可是我没意识到的是，当我不断的忽略自己心底最真实的声音时，也正一步步的将自己推向一段自己骗自己的人生。

出版《梦想》没多久，出版社询问我是否有意愿再出下一本书。那时我自由接案设计师的工作收入逐渐稳定，加上受邀出席了将近百场的校园讲座，实在没有太多时间去思考下一步，我简单的回覆出版社：「想写的我都写了，不知道还要写什麽。」

出版社和我说：「没关系，我们可以再慢慢讨论。」

当时，压根也没想过自己还会再写一本书。



《梦想》发行後，我开始收到各式的评论。第一次面对网友的负评时，我花了一段时间适应，然而原本忙碌的生活，让我没有时间去想太多。早上跑完讲座，回到家继续赶客户当天要的设计稿是我的日常；一边还必须照顾无法自理的父亲，喂他吃饭、帮他洗澡，唯一能让我感受到真正属於自己的时间，是躺在床上到入睡前的那十几分钟。唯有此时，才能感受到自己的情绪，但在还没来得及好好宣泄之前，身体早已没了力气，只想呆滞的放空。

偶尔，大脑片段式的浮现讲座里见到的陌生面孔。画面里，有人紧张的拿书给我签名；有人兴奋的跟我分享自己的梦想；还有更多的只是一刻安静的眼神交会。这一幕幕让我不禁回想，究竟是什麽一直支撑我走到现在？

开始准备《梦想》的下一本书之前，我和一直以来非常信任的编辑又瑜聊了许多，也一五一十的和她说了自己面对那些负评的焦虑与不安，在每一次我想要放弃的时候，她都提醒我还有非常深爱的家人和朋友在身边。这突如其来的生活变化让我几乎快忘了，一直以来自己不顾一切的坚持，都是因为我知道还有一个家要照顾。

那天，我拿起手机，在记事本里写下这麽一段话——

「其实我也和你一样，会有摸不透自己的时候。碰到挫折，有时可以很坚强、有时又好脆弱，我不是超人更不是英雄，无法在身中多弹 时，还可以站起来说我没事。明天会是怎样，我不知道，但我知道再糟的今天终究会过去，我不能放弃，因为我没有依靠，而且我还有梦。」

我把这段话收录在隔年出版的第二本书《爱》，把我生命中最重要的四个和爱有关的元素写了下来，出版社帮我加上了一段书名副标——「即使世界不断让你失望，也要继续相信爱」，或许也是写给当时的我吧。



这本书在2015年获得了更好的成绩。随之而来的当然是更多的讨论，这时我才逐渐意识到自己早已无法摆脱那些负面的评论。原以为自己能从容的面对不同的声音，可是当《爱》销售超过十万本後，我却在第一时间主动和出版社说：「千万不要再做任何庆功版的规划，对外也不要宣传这本书在短时间内迅速累积的销量。」那时候的我，面对外界批评的声浪，只想要低调一些。接下来的每本书，我也不再因销售成绩做任何特别庆祝的版本。不知道从什麽时候开始，我把那些本该值得拥有的喜悦变成了一种错误，因为害怕被讨厌，所以把自己捏造成他们最想看见的样子。我以为自己就要彻底的被那些人打败了，可从头到尾，他们只是隔空挥舞着一把恐吓的刀，真正刺伤我的，其实是我自己


有多少人脱口而出的「我没事」，只是不想让人发现心底的感受。以前我也是这样，解释嫌多余，不解释又是个结，就这样迂回的卡在那，说了无数次「我没事」的谎，但开始觉得无法承担、需要有人倾听的时候，我才渐渐理解很多事情必须诚实面对才有被解决的机会，不然你以为的倔强，最後都会死在自己胡思乱想的小剧场里。





重新开始

没有人知道，那两年的我有多脆弱，当时有好多话，不敢和任何人说，因为我知道，大家只会觉得：「真的有这麽严重吗？」

当然更不敢让网路上那些讨厌我的人知道，因为这样只会得到一个「玻璃心」的称号。

也许是小时候曾被霸凌过的经验，日常生活中的某些场景，只要沾上回忆里的边，一场又一场难堪的内心戏都会悄悄的浮现。

走在街上时，只要有路人在偷笑，我都会认为：「对！他们就是在笑我。我就是那个説废话的作家。」偶尔，走进某间很喜欢的咖啡厅，店员看着我的眼神，我知道他一定很讨厌我，可是因为工作，所以必须对我维持最基本的服务。我不知道自己还要不要继续待在店里，因为我真的不想为难他。

我只能尽量让自己看起来讨喜一点，希望对方可以看见一个真实的我，而不只是网路上别人说的那个样子。

最严重的那段时期，即使遇见了读者、粉丝跟我打招呼，或是想要合照，第一时间，我都会怀疑是不是讨厌我的人假扮的，他们其实只想看看我有多糗，以为真的还有人会喜欢我这种白痴。



因为童年时曾被同学这样对待过，「看别人笑话，是人类取得优越感的最快途径」这样的印象深刻烙印在我心中。最难受的是，每次回到家看见爸妈时，我都好想说出自己里就快崩塌的事，但是当我看着他们脸上安稳的神情时，又很害怕自己的崩溃会毁了这一切。

心情的压抑让我胸口偶尔会无预警的产生无力的沉闷感，我有点害怕与陌生人的交流，也害怕路上那些根本不认识我的人；曾经我以为自己是不是生病了，但我还能这样想，也许就代表没有。我想自己还够坚强能继续面对吧，为了我心爱的人，我也只能保持坚强，当时心里是这麽想着。

2016年，《如果可以简单，谁想要复杂。》这本书的亚洲巡回签书会进行到一半时，我取消了大部分正在安排但还没签约的工作，我和出版社说，我想要去做些不一样的事，我知道这是一个非常任性的要求，但他们只对我说了一句话：「就安心的去做自己想做的事吧。」



接下来的计画是什麽，其实我也不知道，除了不想再出书，其他的事情都有可能。我报名了大学的心理学和哲学课程，买了一台代步脚踏车，穿梭在校园和住家的途中，没有上过大学的我，渴望着人生能拥有一个崭新的角色；接了一些设计工作，也成了大好人建恒哥的电台节目客串主持人，每个礼拜四的晚上，我在空中说出的每句真心话，彷佛都在期望，是不是真的有人能听见，然後认识不同的自己。

没有安排任何工作的日子，我就推着老爸下楼晒晒太阳，度过最开心的一天。我看着城市高楼间的蓝天，心想，就差一个说了好久的旅行了。正当我开始着手准备旅行时，我收到了一封来自三立电视台外景节目制作人的信，内容大概是问我有没有兴趣参与他们正在规划的国外旅游节目。收到信的那刻，我想起了自己从小就羡慕电视里的旅游节目主持人，可以边旅行边工作，这完全就是我的梦想啊！

同年十二月，我正式参与了我的第一场外景节目。在某次拍摄中，我们一路从仙台拉车到北海道，途中遇上了大风雪，快要抵达休息站时，导演和我们说这里是日本电影《情书》女主角对着山谷大喊的拍 摄场景；那个最经典的镜头，是女主角决定放下过去，於是对着山谷重复呐喊着：「你好吗？我很好。」

看着窗外被大雪覆盖成一片安静的银白世界，我对着车窗呼出一口热气，在玻璃上形成了一圈雾气，手指在冰冷的窗上画出了一 个笑脸。我看着眼前的山谷，接下来究竟会怎麽样，似乎也无力去想像

我只能在心底不断的呐喊着，无论如何，我也会很好的。


有多少次你把那些伤痛说得云淡风轻，用开玩笑的方式去化解尴尬，只为了不想解释那些只有自己才懂的情绪。解释真的是一件讨人厌的事。