影音专区 2024年4月26日

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总是一谈恋爱就患得患失？3招摆脱对《亲密恐惧》的恶性循环

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爱与被爱，看似单纯的情感，实际上却充满荆棘。

当我们不得爱时，会渴望获得爱，进入亲密关系时，更是会期望对方给予无限制的爱。若没有获得相对的回应，就会陷入不自知的亲密恐惧中，极度缺乏安全感。

这些恐惧深深影响在感情中的生存策略，藉此不小心让关系走向毁灭而懊悔不已……

｛文章为撰文者立场，非原着作家的理念，文章顺序也不等於书籍顺序；未经授权，请勿转载；首图来源《爱情选择题》_IMDb｝

面对平稳的恋爱关系，内心其实焦虑不已

历经好一阵子的单身生活，终於有了新对象，却发现自己在关系中，总是害怕被遗弃，以及常觉得自己不够好等患得患失的行为。慢慢地，在任何亲密关系中产生怀疑与挣扎，甚至感到恐惧，逐渐把身边亲近的人越推越远。

谘商心理师周慕姿提出其中一个案例，讲述有一位男子叫做阿威，因为时常在感情中无法与对方稳定交往。所以，总有人调侃他换女友就像是换季，每过一季身边的另一半就会随之改变，阿威对此也总是不以为意。

《爱情选择题》_剧照

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

原以为会继续这样的他，却意外地找到真命天女，至此，阿威像是变了个人，对於这段感情的认真程度连友人都感到难以置信。

随着感情一步步稳定踏实，阿威与女友决定踏出一步，迈向下个阶段。正当周围人准备为这桩喜事献上祝福时，阿威却做出令众人跌破眼镜的行为。

《爱情选择题》_剧照

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

与女友和睦相处的阿威，竟然在婚礼前两周和外人在自己新家的主卧室发生关系，亲手摧毁自己即将迎来的完美婚姻，彻底结束多年以来的稳健关系。

这件事情的发生，除了让周围的人感到不解，十分疑惑他为何会做出这样毁灭性的行动，而阿威本人其实也感到不知所措。因为他不明白自己依然深爱女友，却狠狠伤害对方，也伤害了在这场稳定关系中，不知为何突然感到恐惧的自己。

亲密恐惧的根源，其实是大脑在保护自己

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

这整起案例乍看之下非常荒谬，但仔细想想，你我身边似乎都有这麽一个友人，甚至可能自己就是另一个阿威。在探究阿威为何会选择这样的方式，来了结与亲密之人的关系前，可以先来谈谈大脑这个器官。

大脑是一种很有危机意识的器官，它会想尽办法帮我们避开任何会导致自己受伤的道路。受过伤的大脑极度缺乏安全感，它需要足够的安全感才得以脱离焦虑的处境，这份不安逐渐演化成恐惧，深深侵蚀着大脑。

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

也就是说，若因为某件事件受过伤，那大脑就会将这份痛楚纪录下来，等到下次面临相似处境时，它会自动帮助我们避开痛苦，却也不小心偏离了幸福大道。

阿威其实就是缺乏安全感，被亲密恐惧所侵占的例子。但由於阿威表现得像是他一直都很有自信、什麽都很厉害、什麽都很懂，所以没有人知道他其实极度缺乏安全感，对於即将踏入下个阶段感到畏惧。

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

这层不安也让他不知从何与伴侣提起，因为这一切并非女友的问题，而是他担忧自己无法承接这份关系所附带的重量，会对自己感到失望。他处理这份焦虑的方式就是逃避。只要逃离这份焦虑，就可以不再去思索该如何面对，这个想法就是驱使阿威走向毁灭的主因。

针对一件事情感到焦虑时，最大的担忧是不知道它会往好结果还是坏结果走。承受不住压力的人，会下意识让状况走向坏结果。因为好结果总是比较难达成且充满不确定性，但摧毁一切走向毁灭就可以脱离现状，得以解脱，却陷入下个难解的痛苦之中。

直视亲密关系中的恐惧，接纳不安的自己

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

拥有充足安全感的人，在一段关系中所寻求的并非无条件的爱，而是追寻如何在一段关系中更亲密、更快乐、更幸福。反之，缺乏安全感的人总会在感情中不断「买保险」，无时无刻都在担心下个瞬间就会受到伤害。

安全感的源头，可以追朔至曾经有过的感情、家人的相处模式以及童年。

缺乏安全感的人，就像是曾经穷过的人，会想尽办法赚很多钱，即便他早已有他人望尘莫及的财富、也有超乎预期的被动收入，但他内心依然没有足够的安全感。

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

不过，人的时间、资源是有限的，一旦把所有的精力都花费在如何获取更多安全感，真实渴望的亲密感反而没有空间获得。

某些时候，无条件的爱实际上是有限的，但这并非对方不爱自己。可能是因为对方无法给予自己所渴望的走向，不代表是我不足够被爱，不用每次都把这个状态，解释成是自己的关系，所以才导致这样的结果。若案例中的阿威有寻求帮助，且进行不同的选择，那麽事情的发展走向势必会截然不同。

如果现在也处在相同困境的你，建议可以从下方的3步骤，厘清自己的真实情绪，也与对方来场有效的沟通。

摆脱亲密恐惧的3步骤

1. 了解内心感受

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

与伴侣沟通前，务必先厘清内心的真实想法和感受。

如果没有清楚透析内心感受，很容易在表达需求时模糊不清，使对方不但接收不到你的情绪，甚至还会开始怀疑是否是自己的问题，才会让你在这场关系中感到不安。

2. 稳定情绪进行交谈

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

大多人会认为，与陌生人讲述创伤，比跟身边的亲密对象说明还要容易。因此，我们容易下意识逃避想和亲密伴侣述说内心话，并认为对方很难接住自己情绪，说出口似乎也没什麽帮助。

不过，这要回推回自己与伴侣讲述创伤时，是不是一股脑将负面情绪全部丢给对方？这样的状况下，很难要求对方要全盘接收自己的情绪，因为伴侣也存在着自己的不安与恐惧，这层面是我们无从得知的面向。

陌生人之所以可以给予许多建议和平静倾听，纯粹是这些事情与他无关。对方并没有深入你的生活，也不曾了解过双方生活的细节，但伴侣却是深入生活细节的角色，所产生的反应当然会截然不同。

3. 降低对方防卫心

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

与伴侣沟通前，除了了解自身想法与稳定情绪外，说明自己畏惧的理由前，可以先说：「我知道你害怕的是你做的不够好，但绝对不是，我是在跟你讨论我真正害怕的是什麽，并且相信你能帮助我。」

藉此降低对方的防卫心，避免双方冲突强化，让谈话得以进行，而非让彼此不欢而散。

勇於接纳自我，重新获得爱人与被爱的能力

图片来源：《爱情选择题》_IMDb

亲密恐惧，就像曾经被抛弃的脆弱孩子埋藏在内心深处，慌乱且不安。但是，现在我们有力量和方法，再也不是手无寸铁，没有资源的孩子。

我们有能力直面这份畏惧，探究内心总是受伤的自己，了解孤独寂寞的源头，不会再以此为藉口逃避，而是可以理解它所带来的影响，重新接纳这份情感。

让内心的小小孩知道，我们已长大，可以勇於面对这份恐惧。

▌周慕姿与《亲密恐惧》，直视无法爱人与被爱的恐惧

生存策略让我们感到安全，却也让我们远离互相理解的亲密关系。

《亲密恐惧》是周慕姿谘商心理师继《过度努力》、《羞辱创伤》後生存策略的第三部曲，书中探讨了亲密恐惧如何让我们远离幸福的关系，同时也提供跳脱恶性循环的建议，鼓励我们找回爱人与被爱的能力与勇气。

本集邀请周慕姿谘商心理师和我们聊《亲密恐惧》这本书，并且由宋家耘担任客座主持，与我们一起直视无法爱人与被爱的恐惧。

▌是不是我不够好，才留不住爱？

一段情感中，你总认为自己无法获得想要的爱，总是错付。其实真正的原因是，你可能正深陷在亲密恐惧的泥沼之中。

阅读《亲密恐惧》可以帮助我们打破原有的恶行循环，了解如何善待自己，逃离讨好性格的束缚。毕竟，你值得好好爱人，也好好被爱。